Pis

Al presidente de Zambia le meó un mono en la cabeza el otro día. Es uno de los riesgos que entraña ofrecer una rueda de prensa en el jardín de su residencia presidencial, donde además de monos hay antílopes y otros bichos. Vamos, que se decide Zapatero a hacer lo mismo en los jardines de la Moncloa y lo más que le puede pasar es que le cague un estornino, pero, claro, tratándose de Zambia, la cosa cambia.

Al presidente zambiano, que se llama Rupiah Banda, como todos sabéis, no pareció importarle el incidente. Al contrario, a juzgar por el vídeo adjunto, el tema le encantó. "Tú, mono, has orinado sobre mi chaqueta", le espetó el mandatario zambiano al animal, como si éste no lo supiera. "Puede que sea una bendición", añadió Banda, que, la verdad, no parece muy listo.

No es el primero al que le dedican una lluvia dorada gratuitamente. De hecho, hace unos años, al asistente de un árbitro de fútbol de la Serie C2 italiana le pasó lo mismo, aunque en aquella ocasión no fue un mono quien lo hizo, sino unos guarros. Durante la disputa de un apasionante Lamezia-Taranto, los hinchas del equipo visitante orinaron en masa sobre el asistente, y eso que acabaron ganando 0-4. Ignoro a qué distancia estaba la grada, pero vamos, hay que ver qué potencia urinaria, y qué puntería.

El tema de que te meen resulta bastante repugnante, a mí por lo menos, pero lo de beber pis, una costumbre habitual para mucha gente, me parece también cuanto menos innecesario. Eso sí, ahí están los entusiastas de esta peculiar bebida espirituosa para decirnos lo contrario. Ahí tenéis, por ejemplo, al gran Txumari Alfaro y sus urinoterapias, que nos apunta que lo de beber orina ya lo practicaba Ghandi y los chinos en general... Tambien se lleva asesinando toda la vida, e igual no es bueno, eh, Txumari. Pero bueno, tú sabrás.

Y es que se puede incluso brindar con orina, por lo menos si no te queda otra. Y no digo en un bar, aunque en algunos de ellos sea habitual que nos sirvan brebajes similares. Eso es lo que hicieron los astronautas de la Expedición 19 de la NASA, que brindaron por el éxito de su misión con pis reciclado por una máquina que cuesta 250 millones de dólares y que se llama Water Recovery System. Por ese precio, había que probarlo.

Y ya que estamos, saquémosle partido al tema. Volviendo a los pises animales, hay quienes se han propuesto comercializar la orina. En la India están trabajando en la elaboración de una refrescante bebida a base de pis de vaca para hacer frente a la Coca Cola. Según sus promotores el pis de vaca tiene propiedades contra los microbios y es bueno para el hígado. Es más, uno de los sectretos mejor guardados de la humanidad es la fórmula de la Coca Cola, y quién sabe, a lo mejor llevamos años bebiendo pis de armadillo, por ejemplo, y por eso no nos lo cuentan.

Total, hay quienes no dudan en ofertar sus fluidos corporales a precios desorbitantes. Y es que en el año 2003 se montó una empresa en California que comercializa la orina de personajes como Sarah Jessica Parker, Robin Williams, Burt Reynolds o Robert Downey Jr. La de Robin Williams, por ejemplo, se ofrece por 25 dólares, al mismo precio que la de Downey Jr. Además, no sólo se puede comprar su orina, también se puede adquirir la saliva o las heces.

En cualquier caso, creo que esta empresa tiene de saldo en estos momentos la orina de Pete Doherty y Amy Winehouse, aunque ojo, que puede resultar bastante tóxica. La de Paris Hilton ya no la comercializan, que, al menos en Estados Unidos, la tenía todo el mundo.