Lo mejor de ser periodista es que, si te apetece, tu trabajo puede convertirse en hacer lo que más te apetezca del mundo. Tenía ganas de charlar con Carlos Areces (El Jueves, Muchachada Nui, Plutón BRB Nero), así que me puse en contacto con él y arreglamos una cita en La Latina. Yo le invité a desayunar —pidió una copa de zumo de naranja natural que se bebió de un trago, y un Nestea— y él respondió a mis preguntas con sinceridad y mucha gracia. Si escuchaseis las grabaciones podrías oír continuamente mis risitas de fondo. Areces lo da todo en cada respuesta: es rápido, ingenioso y apasionado; gesticula, modula la voz y se ríe todo el rato. Creo que aunque se hubiese pedido una bandeja de huevos revueltos, bacon, tostadas y cinco zumos naturales más, la experiencia hubiera compensado.

PREGUNTA: Su viñeta de El Jueves se titula 'Ocurrió cerca de tu casa', pero los personajes se llaman Henderson, Copperton, Raymond o Mildred... ¿Todos sus vecinos tienen nombres tan castizos?
RESPUESTA: ¿Mis vecinos? No, no... precisamente por eso se llaman así, porque tengo miedo a las demandas. La gente es muy susceptible. Un día le hice un dibujo a una amiga en la que salía una mujer con las tetas hechas un nudo y se ofendió porque pensó que era ella. Lo de los nombres también es por cierto fetichismo por el folclore americano.

P: ¿Por qué todos los dibujantes dibujan igual los excrementos, como si fueran un helado de chocolate de 60 céntimos del McDonalds?
R: Es verdad, nunca había caído. Yo he crecido viendo los zurullos de Ibáñez y muchos otros dibujantes y es algo que se te queda grabado en el cerebro para siempre. Es algo que se pasa de padres a hijos, imagino. Ciertamente, es un icono.

P: ¿Qué opina de Hello Kitty como dibujo?
R: No me parece lo peor, tiene cierta estética; lo que no soporto es todo lo que hay montado alrededor de Hello Kitty. Eso me espeluzna.

P: ¿Y si la gente empezara a llevar bolsos con tus personajes en vez de con la gatita japonesa?
R: Significaría que yo, probablemente, estaría forrado, así que me parecería bien.

P: Las canciones que aparecen al final de su viñeta son preciosas (algunas, bastante ñoñas), ¿no es difícil ser romántico mientras se dibujan tripas?
R: También hay canciones muy bizarras, ¿cuáles son las ñoñas?

P: Recuerdo una de Gilbert O'Sullivan: 'Alone Again, naturally'...
R: (Se lleva las manos a la cabeza) Madre mía, ¡qué bonita es! Es que la diferencia entre lo ñoño y lo bonito es que te toque la fibra sensible.

P: ...y otra de The Hollies, 'The air that I breath'.
R: (Estira los brazos y canta como si el destino del mundo dependiera del nivel de su actuación) Sometimes, all I need is the air that I breath and to hold you... Qué emoción, se me ponen los pelos como escarpias.

P: Pero con ese fondo musical tan bonito, ¿encuentra inspiración para dibujar casquería y leprosos?
R: Claro, va de la mano, es todo uno. Mis dos cerebros no riegan a la vez, uno es el sensitivo y otro el productivo. Uno me dice: “Este chiste va a funcionar. Hazlo”. Y cuando ese cerebro deja de regar, toma relevo el otro y puedo disfrutar de los Hollies en todo su esplendor. Sin embargo, al lado de estas canciones también hay bizarrismos que me llaman la atención, temas setenteros de puro rock o soul... Todas son canciones imprescindibles que pertenecen a la banda sonora de mi vida.

P: Usted ha dicho que prefiere las viñetas cortas a la novela gráfica porque se aburriría de dibujar durante mucho tiempo al mismo personaje. ¿Le pasa lo mismo con sus parejas?
R: Pues la verdad es que nunca he tenido una relación larga. Es algo a lo que no estoy acostumbrado y me resulta extraño. Cuando veo a amigos míos que tienen mi edad y llevan catorce años con su pareja... me alucina. Me parece un estado tan poco común que supongo que sí, que me pasa un poco lo mismo.

P: Autor revelación 2007 en el Salón del Cómic de Barcelona, ¿a quién le dedicó el premio?
R: Creo que no se lo dediqué a nadie pero cuando me dieron el trofeo lo levanté con los dos brazos en un homenaje a Charlton Heston y su ‘From my cold dead hands’ de cuando estaba de presidente de la Asociación Nacional del Rifle.

P: ¿La ceremonia fue glamourosa?
R: Para nada. Era un gallinero con sonido atronador donde habían contratado a un pobre cómico al que nadie hacía caso. Fue algo muy dramático.

P: Es que un público de humoristas es un público difícil...
R: Un público de humoristas a los que, encima, habían dejado alcohol al alcance de la mano. Al ser un evento anual había reencuentros y todo el mundo estaba en grupos charlando y pasaba totalmente del presentador. Lo peor de todo: los canapés, que son lo que define el nivel de un acto de este tipo. Uno de ellos era una pizza troceada en cachos. Yo no daba crédito.

P: Encima siendo dibujantes de cómic, ¡que se supone que es vuestra cena de todos los días!
R: Efectivamente, no conozco a un solo dibujante de cómic que una vez a la semana no coma pizza, hamburguesa o chino. Además, la pizza era congelada, todo el mundo empezaba a comer del centro y si te descuidabas te quedaban sólo los bordes.

P: ¿Por qué se fue a estudiar Bellas Artes a Cuenca teniendo tan cerquita Ciudad Universitaria?
R: Porque no entré, así de fácil. Aparte de Selectividad, hay un examen de ingreso a Bellas Artes. Me presenté dos veces y las dos me tiraron. Me pareció injusto y horrible... y me fui a Cuenca.

P: Como los que no aprueban el examen de conducir en Madrid y se marchan allí porque es más fácil.
R: Exactamente. Fíjate, yo no tengo carné de conducir. Ahora que lo pienso, no aproveché mi estancia allí como debía.

P: ¿Qué estrella le gustaría que fuera protagonista de Celebrities en la próxima temporada de Muchachada Nui: Isabel Coixet, John Travolta o Jordi Estadella?
R: Isabel Coixet, sin duda. Además, reconozco que siempre gana un punto de humor cuando el personaje es alguien cercano.

P: ¿No siente cercano a Jordi Estadella?
R: No tanto, sólo lo asocio con la voz del Inspector Gadget y por ser durante algún tiempo el presentador del Un, dos, tres... Pero la verdad es que tenía un reverso oscuro. Sin embargo, Isabel Coixet no lo tiene: todo lo que hace lo hace de corazón y eso es muy parodiable. Tiene que caer.

P: ¿Habéis sufrido rechazo por aquellos que os veían en La Hora Chanante cuando sólo hacíais un programa al mes, en Paramount Comedy?
R: Sí, es lo que llamamos la Yihad chanante. Los radicales que sólo disfrutaban del programa cuando era difícil de ver y no lo conocía nadie. No soportan que algo que ellos sienten suyo se venda al gran público. (Se lo piensa) Bueno, al “gran público”, ¡que estamos hablando de La 2!... Imagínate que llegamos a fichar por Telecinco: nos lapidarían por la calle.

P: ¿Qué es más grave, ser un pedante o no tener sentido del humor?
R: No tener sentido del humor es lo peor que te puede pasar en la vida, aunque ser pedante tampoco está mal. De todos modos, ser pedante implica ser gracioso al menos para los demás porque es ridículo y auténtico a la vez.