Con tan solo esta imagen podemos entender cómo se distribuyen las horas de sol en cada mes del año. En los laterales tenemos los meses más fríos, durante los cuales el día es más corto que la noche. En cambio, en la parte central los días son mucho más largos y son esos meses donde más sufrimos el calor.

Justo en el centro tenemos el día más largo del año, que dura 15 horas y 3 minutos. Corresponde al solsticio de verano, que este año llega el 21 de junio, justo cuando abandonaremos la primavera. En cambio, el día más corto dura solo 9 horas y 17 minutos. Ambos datos corresponden a Madrid. En el resto de España la diferencia es de pocos minutos.

Si nos situamos a la altura del día en que estamos ahora, si la grafista y yo no nos hemos equivocado ( y nos ha costado una barbaridad, por cierto) el tramo diurno debe medir exactamente lo mismo que el nocturno (claro está que el nocturno lo tenemos dividido en dos).

Si puedes observar, la traza de los atardeceres y amaneceres a lo largo del año sigue una trayectoria por todos conocida: un movimiento sinusoidal. Imagínate tres o cuatro imágenes (o años) puestas una al lado de la otra y dibuja de nuevo esa línea. Una onda que se repite, sube y baja con una periodicidad exacta. Las matemáticas rigen el Universo, y como no, la Tierra. Es la representación causada por el movimiento elíptico de nuestro planeta entorno el Sol y la orientación inclinada del eje terrestre.

Pecas aparte, el niño se va haciendo mayor. Ya son 200 posts. El invierno ha sido largo y duro, pero como los tirantes y las minifaldas, con el buen tiempo Colgado vuelve a resurgir para seguir contando eso que nadie te contará.

Entender tu cuerpo con “El color de tus mocos”, curiosidades al estilo “Cómo despertar un sordo”, el poder laxante del café contado en “Coffee… ¡Chop!", o “Cómo huir de un pedo”, forman parte de la cosecha de este blog que empezó contando el mundo físico a través de la fricción y que se vio obligado a ampliar fronteras hacia las cosas que realmente nos interesan.

El post de hoy no trata sobre la eyaculación precoz. Hoy toca hablar de la conexión entre nuestro cerebro y el habla. La Universidad Pompeu Fabra y el Instituto Catalán de Investigación y Estudios Avanzados, cronometraron en el año 2009 el tiempo que pasa desde que una idea se forma en nuestra cabeza hasta que la lengua decide contarla. El resultado fue de 200 milisegundos, es decir, 0,2 segundos. ¿Cómo se cronometró? Mostrando a los participantes un dibujo y debían nombrar qué había en él. No me quiero imaginar la cantidad de cables y electrodos que había en sus cabezas.

Parece mentira que en un tramo tan pequeño de tiempo lleguemos a olvidar lo que íbamos a decir. Y no parece ser que la punta de la lengua tenga ningún defecto porque todos sabemos que funciona perfectamente en otras ocasiones.

¡Ah! Ahora recuerdo las sabias palabras de mi padre: “hijo, piensa bien antes de decir las cosas”. Con tan poco tiempo, ¡es imposible!

La Tierra nunca deja de temblar, y como últimamente Haití y Chile han protagonizado las últimas grandes catástrofes sísmicas, quería contarte lo que los científicos están convencidos de que va a ocurrir dentro de no mucho tiempo: un terremoto que pueda devastar la ciudad entera de Tokio.

El científico Bill McGuire, especialista en riesgos naturales del Colegio Universitario de Londres, describe Tokio como “la ciudad que está esperando la muerte”. Así lo expone Bill Bryson en su libro “Una breve historia de casi todo”. Hace también un curioso comentario: “es la catástrofe que las guías turísticas no suelen informar”.

La última vez que Tokio tembló fue en 1923. Perecieron 200.000 personas. Hasta el día de hoy los científicos tienen la certeza de que la tensión entre las placas tectónicas de la zona se ha incrementado de forma espectacular. Ni más ni menos 90 años almacenando energía que tarde o temprano se espera que escape en forma de gran terremoto.

La población tokiota de hoy en día no es ni mucho menos la misma que había en el año 23. No se puede calcular exactamente la magnitud del seísmo, ni tan siquiera la fecha exacta de cuándo va a ocurrir. Lo que sí está la comunidad científica de acuerdo es que el gran terremoto está al llegar y sus consecuencias pueden ser terribles.
 

La primera vez que aparece esta expresión es en un escrito del siglo XIII. Y la forma que tiene de describir el tipo de luz es tenebroso: “es el momento en el que el hombre no puede distinguir un perro de un lobo”. Situación donde nunca gustaría encontrarte. “El perro simboliza el día y nos puede guiar. El lobo simboliza la noche y representa una pesadilla y una amenaza para el hombre”. Las sombras que se producen a esas horas son las que no nos permiten diferenciar ambos animales.

Es una luz especial para cualquier fotógrafo, y muy agradecida. Permite retratar el alumbrado público, mientras el cielo sigue con un suave resplandor. No hace falta ser un gran experto para acertar con este tipo de fotografía. No se trata de un azul que tenemos durante el día. Tampoco un rojo típico del atardecer. Ni siquiera el negro absoluto de la noche. Es un término medio que dura muy pocos minutos.

Desde el punto de vista óptico el tono que adquiere el cielo en ese momento tiene una explicación. En ese momento el sol aun está iluminando parte de nuestro cielo con un ángulo especial. Una parte de sus rayos, tras dispersarse dentro de las gotitas de agua de la atmósfera, rebota hacia el suelo. Y lo hacen sobretodo las longitudes de onda cortas, que son las violetas. Por esa razón vemos el cielo de este color.

 Es la mejor forma de despedir el día, sin duda, y a eso los franceses también le han puesto nombre: “a la tombée du jour”, o “en la caída del día”.

Si hay una frase que me pone nervioso es la del titular de este post. Más aun cuando sé que es verdad. El hombre la caga y no suele hacerlo sólo una vez. Y cuando hablo del hombre me refiero al ser humano, a hombres y a mujeres. Por suerte hoy he podido averiguar el porqué.

El Instituto de Tecnología de Massachusetts (MIT) ha dado en el clavo. La respuesta está en el distinto comportamiento de las neuronas ante una experiencia exitosa y una fallida. Si una acción reciente ha recibido una compensación positiva, es decir, exitosa, las neuronas utilizan esta información para organizar el futuro inmediato. Cuando cometemos una equivocación apenas hay cambios neuronales, con lo cual no tomamos medidas al respecto.

 ¿Y cómo se ha llegado a esta conclusión? Estudiando a los monos, como siempre. Se les ponía frente a la pantalla de un ordenador. Me los imagino poniendo la misma cara que mi padre, que sigue utilizando la máquina de escribir. A los primates se les enseñaba distintas secuencias de imágenes y ellos debían reaccionar de forma concreta. Por ejemplo, al salir una imagen en la parte superior de la pantalla, debían mirar a la derecha. Cuando el movimiento de los ojos era correcto, al mono se le daba zumo. En caso contrario, nada. Todo esto, claro, con la cabeza llena de cables.

Ahora recuerdo el perro que me acompañó durante mi infancia. Se llamaba Roberto. Entre mi hermano y yo le hacíamos de todo. Éramos especialistas en prepararle trampas, y en ellas, siempre le acababa cayendo un juguete en la cabeza. Era un perro listo. Nunca se dejaba pillar dos veces de la misma manera. 

He estado buscando un poco en Facebook y en este blog de ciencia tendrían cabida bastantes de estos grupos. Aquí van unos cuantos que me han despertado más de una sonrisa.

De meteorología, el que más gracia me ha hecho es el de “Basta de chóferes meteorólogos”. También curioso el que pide desesperadamente “Querido verano, ¿puedes llegar ya? Gracias”. Otros se quieren beneficiar del tiempo en “Yo también espero a que la maravillosa agua de lluvia limpie mi coche” y lo que todos odiamos cuando vamos peinados “Odio la gota gorda que siempre cae de un balcón a tu cabeza los días de lluvia”

Más científicos también hay unos cuantos. Los salidos de “Amantes de la ciencia fricción”. En “Te oooodio Pitágoras” se pone de manifiesto lo poco que nos gusta su pesado teorema. ¡Ah! Y la confesión que de niños nos aterraba cuando alguien se iba de la lengua: “Las ecuaciones diferenciales no existen. Son los padres”. En “Fans de los globos pegados a la cabeza por electricidad estática” podemos encontrar a muchas chicas.

El número de grupos que aparecen contando los efectos del alcohol es impresionante. Por ejemplo: “A mí no me gusta el alcohol, yo le gusto a él”. Hay quien reza al santo en “Espidifrén, patrón de las resacas indoloras y curas milagrosas”. Encontré “Tengo al menos un amigo borracho” ¡Cuánta razón! Otros piden ayuda en “Cuando vaya borracho, quítenme el móvil” para evitar posibles desgracias. Y los espabilados que se aprovechan de “Ir borracho incrementa mi habilidad para hablar otros idiomas”. No me extraña.

Cuando pasamos el limbo de las cuatro copas, encontramos más grupos. Uno, se ha inventado “Fans del emoticono de vomitar ;b= “. Otros, se arriesgan en “Vomitar en la montaña rusa”. Muy tierno los fans del grupo “Señoras que arrojan en lugar de vomitar” y lo inevitable a veces: “Yo también vomito si veo a alguien vomitar”. Y para los que pierden la conciencia, están los fans más desagradables de todos: “Vomitar y cagar a la vez”.

Entonces están los listillos. Unos se han unido en “Enfermos a causa del cambio climático”. Y los caraduras que se atreven en “Para que la resaca sea considerada enfermedad laboral”.

Al final, con tanto grupo, no me extraña que se haya creado este: “Cuando voy por la calle ya no veo personas, veo grupos del Facebook”

Hoy he podido leer una noticia que vuelve a hablar de este futuro. Y no un futuro muy lejano. La subida prevista de la temperatura de 2ºC a nivel global provocará que la vegetación se sienta más a gusto, más productiva y emita más cantidad de compuestos orgánicos volátiles. Es decir, perfume. Así lo demuestra el científico del CSIC que forma parte de la unidad de ecología de la Universidad Autónoma de Barcelona, Josep Peñuelas.

Las plantas serán más grandes, más robustas y olerán más. Aquí pueden suceder dos cosas. Los químicos que emita la vegetación pueden actuar de pantalla solar y disminuir la radiación del sol, lo que haría disminuir la temperatura del planeta. Pero a la vez, pueden estimular la producción de ozono, aumentar el efecto invernadero y así subir la temperatura. ¿Qué factor será más determinante? Toca esperar.

Como dice el científico, es necesario oler las plantas. Hacerles caso. Sus reacciones son señales de lo que está ocurriendo en nuestro planeta, y nuestro olfato nos puede ayudar. Le podéis echar un vistazo al estudio, que lo ha publicado Trends in Plant.

No está mal imaginar una Tierra perfumada, aunque los alérgicos no creo que estén muy contentos. Buen momento para invertir en pañuelos de papel, sin duda. Para los alérgicos, y para los que no lo somos. Los Kleenex siempre van bien para solucionar otro tipo de apuro.

En el momento más odiado, es decir, cuando toca despertarnos, el dispositivo activa un haz luminoso hacia el techo y/o pared, a la vez que inalámbricamente hace vibrar un pequeño aparato que se puede poner, por ejemplo, dentro de la funda de la almohada.

Os dejo el link donde podréis ver la descripción de este despertador.

Supongo que no habrás tardado mucho en pensar en que la tarea de despertador con vibración ya la puede desempeñar nuestro propio teléfono móvil. Si pensamos así, quizá también deberíamos olvidarnos de nuestros relojes de muñeca porque la hora ya nos la marca el mismo móvil.

En esas parejas donde un miembro se tiene que despertar antes sin molestar, también sería muy útil el despertar con vibración. En unos días veremos cómo funciona el dispositivo de vibración de algunos aparatos, entre ellos, el móvil.

Hoy tenemos un post corto pero preocupante. Sobre todo para esas personas, entre las cuales me incluyo, que de vez en cuando derrochamos unos euros jugando a la lotería. Algunos le llaman “invertir” para no sentirse tan mal.

Te dejo dos de los últimos resultados que han aparecido en las loterías de nuestro país.

Primitiva (28-01-2010): 16-17-18-19-21-32

Euromillones (ayer, 5-2-2010):  34-35-38-39-46, con las estrellas 3 y 4

Tengo que controlarme la lengua porque lo que saldría de ella, si no pusiera freno, no sería nada bueno. Mira que hay combinaciones posibles, números por salir, pero los bombos se han encaprichado con estos números correlativos.

Supongo que estará contento el acertante del Euromillones que tenía esta combinación. Tiene guasa haber jugado a estos números, por cierto.

A veces es mejor cerrar los ojos y no pensar en las pocas posibilidades que tenemos de que nos toque la lotería. Mejor no pensar en que hay las mismas posibilidades de que salga 1-2-3-4-5-6 que el 2-11-23-35-40-45, por ejemplo, un número más lógico, que podríamos sellar en nuestra administración.

Por cierto, en esta página web ya se puede tirar la lotería sin tener que desplazarte a una administración. Es completamente segura ya que es del mismo estado. Eso sí, si te toca, a declarar a Hacienda. Te tienen fichado.

Se trata de un ex profesor de la Universidad de Cardiff (no quiero pensar que es “ex” por invertir el tiempo en estudios como este). Gran aficionado al álgebra y psicólogo de profesión.

La fórmula no tiene desperdicio:

Valor del juguete = Pi + Po + Cr + S + U + H + [( T x L ) / (raíz cuadrada de C)]

Donde:

A los valores Pi, Po, Cr, S, U y H se les tiene que asignar un valor numérico del 1 (el mínimo) al 5 (el máximo)

Pi = ¿Permite jugar sólo?
Po= ¿Admite otros jugadores?
Cr= ¿Estimula la creatividad?
S= ¿Desarrolla la interactividad social?
U= ¿Es fácil de transportar?
H= ¿Puede ser heredado por los hermanos menores?
T= Horas semanales que se dedicarán al juguete
L= Números de meses que se interesará por el juguete
C= Precio

Ahora, cada uno de vosotros que haga sus cálculos.

 El fenómeno del déjà vu, planteado por primera vez por el investigador psíquico Émile Boirac en el siglo XIX, es apasionante. Es como vivir un sueño en pleno día. El problema viene al conocer su razón: una atrofia eléctrica provocada por las neuronas.

 Cuando acumulamos experiencias en nuestro cerebro los recuerdos se pueden almacenar en dos armarios distintos: el disco duro de los acontecimientos recientes y el de los acontecimientos viejos. Dicho de otra manera: memoria a corto plazo y a largo plazo. Normalmente el sistema de almacenamiento no suele fallar en nuestro día a día.

 El déjà vue es un solapamiento de la información en el cerebro. Al guardar una experiencia reciente nuestras neuronas, por error, detectan que este recuerdo ya se había almacenado en la memoria a largo plazo, cuando aun no se ha guardado en la memoria reciente. Se piensa que se puede tratar de un impulso eléctrico que se ha duplicado y ha tomado caminos distintos, y uno de estos, da media vuelta de forma errónea. ¿Qué efectos provoca esto? Que para nosotros se trata de una experiencia ya vivida.

Si te has parado a pensar en esos momentos te habrás dado cuenta de que sólo suele ser una imagen la que te parece recordar. Sólo una. La razón es que el fallo cerebral es puntual y no puede almacenar nada más que 1 sólo recuerdo, si es que me permites ponerle un número.

Hoy te quiero enseñar un muñeco de nieve especial. La fotografía ha tenido que ser realizada a través de un microscopio electrónico porque sería invisible a simple vista. Está formado por dos bolas de aluminio estaño unidas entre sí con platino. Ha sido obra del National Physical Laboratory, que por lo que parece, tienen mucho tiempo libre.

 Para crear la nariz se enfocó un rayo de iones de platino, el cual depositó sobre la bola superior una finísima capa del mismo platino. Para crear los agujeros que representan los ojos y la boca se utilizó el mismo haz de iones, pero sin depositar material.

Para hacernos una idea del tamaño lo podemos comparar con algo de nuestra vida cotidiana. La altura del muñeco es 1/5 parte del grosor de un cabello humano. O lo que es lo mismo, cinco muñecos puestos uno encima del otro ocuparían el diámetro de un pelo.

 La imagen ha sido tratada digitalmente para darle una tonalidad más navideña. El original, que podéis ver aquí, es en blanco y negro. Mucho menos glamuroso.

Como bien sabrás, no hace falta ser un gran genio para adivinar que la manta, por sí sola, no calienta. Eso sí, existen las mantas eléctricas que se utilizan para los dolores de riñones o de espalda. Esas sí calientan. Aquí la cuestión reside en entender por qué cuando nos tapamos con una manta nos sentimos a gustito y más calientes.

La clave está en la conductividad del material de la manta. Si nos tapáramos con un material buen conductor, como por ejemplo una manta de cobre (hay que tener imaginación, lo sé. Sería muy incómodo), el calor que libera nuestro cuerpo lo almacenaría la manta, pero a la vez, se perdería por el exterior hacia la habitación.

El caso de nuestras típicas mantas es el contrario. Son pésimas conductoras de calor. Esto hace que todo el calor que vamos emitiendo vaya calentando el aire existente entre nosotros y la manta. La manta no chupa el calor, y por lo tanto, tampoco puede emitirlo fuera. Así que nos quedamos calentitos porque nuestro calor corporal se va almacenando entre la manta y nuestra piel.

 Así, hasta que empezamos a sudar, claro. Pocas veces llegamos a este extremo porque siempre dejamos una parte de la manta sin taparnos, pero si nos cubriésemos perfectamente, el sudor no tardaría en aparecer.

Quién no se ha grabado de pequeño en un radiocasete, se ha escuchado y se ha horrorizado al escuchar su timbre de voz. ¿Así de mal suena mi voz? ¿Ese soy yo? Nos sentimos así porque la voz que escuchamos en esos altavoces no es la que escuchamos nosotros cuando hablamos.

El sonido que llega a nuestros oídos cuando hablamos es la suma de las ondas sonoras que emitimos a través de nuestras cuerdas vocales, saliendo por nuestra boca, más el que se genera dentro de nuestra caja torácica. Es decir, oímos dos voces, una exterior (la que escucha la gente que nos rodea) y la que sale de “nuestro interior”.

Cuando nos escuchamos en un radiocasete sólo escuchamos la voz que sale de nuestra boca. Por esta razón, sobre todo los hombres, cuando nos escuchamos la voz nos parece mucho más femenina, mucho más aguda, porque falta el “subwoofer” del interior de nuestro cuerpo.
 

 Muchos insectos y reptiles adoptan colores para pasar inadvertidos. Se camuflan con los mismos colores que su entorno para evitar que sus depredadores puedan acabar con ellos.

Pero otro método consiste en todo lo contrario. Aquí está el caso de la mariquita. Tiene su caparazón teñido de rojo para simular de que se trata de una especie venenosa. Así, pájaros y otras aves no se atreven a comérselo por el miedo a que se les pueda indigestar en el estómago.

Y como siempre te preguntarás cuál es la función de este insecto en la naturaleza. Muy sencillo. Se encarga de comerse a ácaros, cochinillas o pulgones. Así que mejor que no desaparezca.
 

 Es el más espectacular, y como los anteriores, lo podemos tener dentro de nuestras casas. En este caso no en agua, sino con una pequeña maceta con tierra. La calefacción hará que crezca a gran velocidad.

 Vale la pena gastarse los 4 o 5 Euros que cuesta cada uno de estos bulbos. Mide lo mismo que una cebolla de las más grandes que podemos encontrar en el mercado, un poco más que un puño cerrado. Se trata de uno de los bulbos más grandes y la recompensa, cuando están florecidos, es enorme.

 Tardarás unos días en ver salir el capullo de dentro de la cebolla. Entonces, empezará a crecer a un ritmo vertiginoso, casi medio centímetro de tallo al día, hasta que alcanza una altura de casi medio metro. Una vez ha llegado a su altura ideal, abre el caparazón y suelta sus campanas espectaculares que podéis ver en la foto. Cada una de ellas mide un palmo de diámetro y cada campana es de gran belleza. El inconveniente, o la ventaja, depende de cómo lo mires, es que no desprende perfume. Los pistilos y los estambres son grandiosos.

En cualquier centro de jardinería los hay a montones. Se denominan Amarilis, Amaryllis o Hipeastrun, y están en la zona de bulbos. Se suelen vender a granel. Hay de muchos colores distintos: rojo, rosa, blancos, amarillos, naranjas, de dos colores… Y además, son fáciles de cultivar y poco rigurosos de cuidado.

Este fin de semana iré a buscar los míos para plantarlos. Haré una composición con más bulbosas y os enseñaré fotos próximamente. También cuando hayan florecido. ¡Ah! Como buen catalán que soy os digo que una vez marchitada la planta se puede cortar el tallo, secar las raíces y guardarlo para el año que viene.

 El balance de agua del Mediterráneo es negativo. Se evapora más cantidad de agua al día que la que aportan los ríos y las lluvias. Ese déficit es subsanado gracias al aporte de agua del Atlántico a través del Estrecho de Gibraltar. De media aporta 4.752 hectómetros cúbicos diarios, que equivale, más a menos, a 2 millones de piscinas olímpicas.

El flujo varía durante el año y puede incluso presentarse a la inversa, aunque no por un periodo de tiempo muy largo. Aquí interviene incluso la presión atmosférica.

La curiosidad me ha hecho buscar cómo demonios lo han podido calcular. Sorprendentemente han sido básicos los datos subministrados por la sonda GRACE (Gravity Recovery and Climate Experiment). Con el estudio de las variaciones del campo gravitatorio de la zona se ha podido calcular la cantidad de agua existente en cada momento. Sin palabras.
 

 Estamos en los días de máxima plenitud de las Leónidas, la lluvia de estrellas más famosa de los meses de frío. Después de las lágrimas de San Lorenzo, o Perseidas, son los meteoros más vistosos del año.

 Las Leónidas se producen cuando la Tierra cruza la trayectoria del cometa Tempel-Tuttle. Las pequeñas partículas que dejó el paso de este cometa son las que se adentran en la atmósfera y se desintegran, formando las bonitas estelas.

 Mucho juega en contra de esta lluvia de estrellas. Por un lado el frío que suele hacer durante esta época del año. Bueno, este noviembre casi las podríamos ver en ropa interior. No hay forma de que bajen las temperaturas. Por otro, la baja frecuencia de meteoros. La mayoría de nosotros tenemos poca paciencia y solemos abandonar tras varios minutos sin ver nada de nada y de pensar que estamos perdiendo el tiempo.

Los bólidos de las Leónidas son mucho más espectaculares que los de las Perseidas. Es cierto que se ven pocos, pero vale la pena esperar. Son más grandes y más vistosos. Cada 33 años hay un pico de actividad. Un pico que, desgraciadamente, aun nos queda muy lejos. El último fue en 1999, así que puedes hacer cuentas. 

Esa noche de 1999 fue inolvidable. Aparecían las estrellas fugaces desde todos los extremos del cielo. El brillo de cada uno de ellos me ponía la piel de gallina. Algunas de las estelas permanecían en el cielo unos segundos. Impresionante. Vi tantas... que ni me acordé de pedir deseos. ¡Qué desastre! Claro que era un crío y lo que habría pedido... mejor no lo quiero ni pensarlo. Suerte que no malgasté esos deseos.
 

 Se trata del primer aeropuerto espacial comercial que será construido en Nuevo México. Se le llamará Spaceport America. En él, está previsto que despeguen y aterricen aviones que viajarán más allá de nuestras fronteras. Unos aviones que aun no he visto por ningún sitio, por cierto.

 Como podemos ver, no le falta de nada. Una larga pista, una terminal para los pasajeros... No creo que metan ahí un Mc Donald’s o algo parecido, porque el viaje podría ser “bastante vertical”.

 Lógicamente el precio de los billetes de avión no van a costar lo mismo que los de Ryanair, a quien desde aquí quiero dar las gracias por permitirnos volar casi gratis. Se estima que se tendrá que reembolsar más de 200.000 dólares para viajar… vaya, aun no lo sabemos muy claro, si a la ISS (que tendría que ser adaptada) o sólo a dar un paseo por los aires para observar nuestro planeta desde allí.

Una historia que me recuerda a lo que le pasó a un amigo mío de la infancia. Se compró la moto antes de sacarse el carné de conducir. Como bien habrás adivinado, la moto estuvo durmiendo durante más de un año en su garaje esperando el “aprobado” de su dueño. Luego, no arrancaba.

 La Universidad de Washington está desarrollando un sistema para proyectar imágenes al ojo a través de unas lentes. El objetivo es crear virtualmente objetos que el individuo creerá tener entre 50 centímetros y 1 metro de distancia. Se podrá hacer gracias a la nanoelectrónica, que insertará dentro de la lente un circuito electrónico minúsculo e invisible.

 El principal problema que podría entrañar sería, como todos pensamos, el de la energía. No hay forma de meter una batería dentro del ojo. Por este motivo al sistema se le va a dotar de una antena que recibirá la energía de una fuente de radio cercana. En un futuro se podría absorver la energía desde nuestro propio teléfono móvil.

 Hasta que no inventen algún aparato para ver a través de la ropa no consideraré que la ciencia ha avanzado suficiente. ¿Quién no ha soñado alguna vez con unas gafas así? Que lo dejen. Mejor unas lentillas. Así nadie sabrá que las llevas puestas.

Os voy a dar una semana para que me digáis vuestras propuestas. Os facilitaré, eso sí, algunas pistas.

No se trata de ningún tejido de ropa. Es orgánico y forma parte de nuestro cuerpo. Cuando os diga la respuesta seguramente me preguntaréis cómo llegué a encontrar esta foto y cómo diantres metieron un microscopio electrónico allí.

 No se trata de ningún eclipse, como algún compañero me ha sugerido. Pasa exactamente lo mismo que con las fases de la luna. En ese momento el sol estaba en la parte inferior izquierda de la Tierra (observando en plano esta foto, claro). Hablaríamos en este momento de una Tierra en “estado creciente” de pocos días.

La sonda Rosetta se ha tenido que aproximar a la Tierra para ganar velocidad. Un trampolín que, mediante un giro alrededor de nuestro planeta, sobrevolando el mar de Indonesia a apenas 3 km de altura, permitía que finalmente saliera disparada a más de 47.800 km/h. Su objetivo: alcanzar el cometa 67P/Churyumov-Gerasimenko en el año 2014.

Una foto más que espectacular que nos sirve, además, para recordarnos el enorme poder gravitatorio de nuestro planeta.

 El Ebro es el río más caudaloso de España. En él se alojan, o mejor dicho, se alojaban, muchas especies de peces. Mi familia es de Xerta, un pueblecito de Tarragona bañado por el Ebro, y cada verano mi padre aprovechaba para enseñarme su afición a la pesca. Recuerdo las noches pescando anguilas de más de dos palmos al lado de un pequeño fuego para alumbrarnos. Es lo que recuerdo con más nostalgia. ¡Cómo luchaba ese pez! En esa época, todo lo que se sacaba del río se podía comer.

Era normal pescar preciosas carpas, pez esbelto y gordinflón. Barbos, algunos de ellos teñidos de un sorprendente color rojizo en el lomo. Percas, lucios, sabogas y algún que otro esturión (yo ya vi pocos porque en la parte baja del río ya ha desaparecido)

Me acuerdo un verano, en un bar del pueblo con mi tío, que la gente hablaba de un nuevo pez que se estaba comiendo al resto. Un pez que los alemanes habían traído para practicar la pesca deportiva. Eso se hizo en 1974. Hablaban de peces que podían medir casi un metro. La gente alucinaba y algunos se reían. La gente de pueblo puede llegar a ser muy cruel, aunque también hay mucho iluminado suelto.

 Un día mi padre vino exaltado, corriendo, con la caña de pescar en mano, gritando por la calle. Había pescado su primer siluro (en el pueblo se llama incorrectamente sirulo). Había pescado una pieza de… un palmo. Mi madre no se pudo descojonar más, hasta que vio que ese pez tenía la cola de anguila y la cabeza de rape. ¡Ah! ¡Y dos antenas! Días después yo pesqué uno, también pequeñito.

 Durante los siguientes veranos entre carpas y barbos siempre se colaba en el anzuelo algún siluro. Cada vez eran más grandes. Años después lo que se hace raro es pescar anguilas, barbos o carpas. Además, se pescan como si fueran un saco. No luchan, se dejan llevar por el anzuelo. En los bares del pueblo, compartiendo pared con los jabalís cazados en invierno, hay imágenes de siluros de más de un metro. Y cada vez que se pescaba algún ejemplar de más de un metro se llevaba hasta la plaza del pueblo para enseñarlo. Ahora ya no es noticia.

 El Ebro ya no es lo que era. Antes nos bañábamos en él. Ahora, a ver quién se atreve. El mejillón cebra, el cangrejo americano, las centrales nucleares, y como no, la construcción de piscinas municipales, ha dejado las orillas del río que parecen más propias de Alexander Platz o de Benjamin Franklin Strasse que de Cataluña. Sólo se habla alemán. Son los únicos que se atreven a comer este pez que, según dicen, sabe a lucio. ¡Con lo divertido que era dejarse llevar por la corriente!

Hoy en día me consuelo visitando un río con las aguas más limpias que nunca gracias a la invasión de algas. Éstas, filtran el agua y la dejan casi cristalina. Sólo la madrilla, ese pececito que no mide ni 5 centímetros, merodea por la superficie junto a los zapateros de agua. ¿Cómo se aguantarán sobre el agua esos simpáticos animalitos?

Os he dejado la foto de un siluro. Sólo locos como el de la derecha pueden ser capaces de levantar un pez como este. Yo también pondría esa cara. ¡Como el peso lo aguanta su amigo de la izquierda!

 Hoy vamos a ver un estupendo vídeo divulgativo donde se explica la mejor manera de comer una alita de pollo. No tiene desperdicio. Primero verás cómo solemos comerla, y justo después, cómo se debería hacer.

Lógicamente, este procedimiento sólo es válido para las alitas bien cocinadas y que no estén crudas por dentro. Tampoco es apto para los que hacen régimen porque no se desperdicia absolutamente nada de la alita y, como todos sabemos, buena parte de ella tiene gran cantidad de grasa.

Aprovecho la ocasión para pedir disculpas a los seguidores de este blog que me habéis reclamado post más técnicos y físicos. Con tanto follón meteorológico que tenemos últimamente no me da tiempo ni a respirar. Esperaremos a que llegue el riguroso invierno y la monotonía meteorológica para volver a los orígenes de Colgado por los Newtons.

 Hoy vamos a ver otra alternativa para hacer que nuestro piso parezca un poco más grande y luminoso. Indicado especialmente para aquellos que no podemos disfrutar de balcones o terrazas. También se suele instalar en bares, restaurantes, consultas de dentista… Eso sí, tocará rascarse un poco el bolsillo.

 Os he puesto uno de los ejemplos en la imagen superior. Es una de las aplicaciones de la empresa Sky Factory (aquí os dejo el link). Mediante fotografías y paneles luminosos en el techo se puede simular a la perfección cualquier tipo de cielo. Hay muchas fotografías a elegir y modelos de paneles. También se puede hacer lo mismo simulando ventanas en las paredes. Incluso hay un tipo de instalación donde se puede programar el paso de nubes mediante un vídeo. En este caso la similitud con la realidad es excepcional.

 Al colocar un espejo en la pared conseguimos una falsa sensación de profundidad. Nuestro cerebro piensa que detrás del espejo hay “una mitad más” de la realidad, es decir, todo lo que el espejo refleja que “es real”. Con estos paneles se consigue mucho más porque nuestro cerebro no consigue poner límite a lo que la vista muestra. Incluso cuando recordamos que el panel o el espejo son falsos, seguimos con la falsa sensación de profundidad.

 Nuestros ojos lo son todo. Nuestro contacto con la realidad, con lo que nos rodea. Y la vista está expuesta a alucinaciones donde cae una y otra vez sin que el cerebro pueda reaccionar con acierto.

 Recuerda que para conseguir la sensación de profundidad los espejos y los paneles se deben limpiar regularmente. Hay mucho joven que vive solo… y que ni se da cuenta que en la pared había un espejo. Yo no digo nada.

Si has sometido a análisis a algún perro con intenciones de mearse en una rueda, sabrás que lo primero que hacen es inspeccionar el terreno con su hocico. Ya tenemos la primera pista: los perros se dirigen hacia los neumáticos atraídos por el intenso olor. El caucho huele muy fuerte, y el polvo que se desprende de las pastillas de freno y de los discos también.

 Aquí hay muchas teorías, sin mucho fundamento, que cuentan que el olor a caucho se parece a la fragancia que desprende una perra en estado de celo. No seré yo quien lo compruebe. Lo que está claro es que el perro se dirige a la rueda no por su color oscuro y amenazante, sino por su olor.

 El motivo de orinar es, como te podrías imaginar, marcar el territorio. Cada vez que Samy pasee por ahí, sabrá que es territorio de Brutus. Si cambiamos los neumáticos por bolsas de plástico blancas, Brutus se meará también en ellas. Si robamos los neumáticos y dejamos ladrillos aguantando el coche, Brutus irá a los ladrillos para mearse. Si robamos el coche y dejamos una llanta en el suelo, ya sabes lo que hará Brutus.

Así que llegamos a la conclusión de que cualquier cosa que dejemos en el suelo cerca del camino de un can, tendrá todas las papeletas de recibir unas gotitas de nuestros mejores amigos. Ya sea un neumático, una papelera, la llanta de una moto, y si te descuidas, tus propios pantalones.

Hoy vamos a aprender cómo se debe comer una aceituna. Para esto, necesito que hagas un profundo esfuerzo de imaginación y dejes lo que estás haciendo.

Antes de nada debemos reconocer bien las partes de la aceituna. La carne (o pulpa) y el hueso, todos sabemos lo que son. Denominaré vértice a cada una de las dos puntas de la aceituna, que tiene la misma forma que una pelota de rugby (algunas variedades de oliva pueden llegar a ser esféricas, lo sé). De uno de los vértices debe sobresalir un pequeño rabito, que es por donde estaba unida al árbol.

El truco para no dejar ni una pizca de carne en el hueso es muy sencillo. Debemos ser hábiles con la lengua (sé que lo eres) y colocar la aceituna en forma vertical entre las muelas. Pueden ser las del lado izquierdo o derecho, da igual. Debemos hacer una pequeña mordida en los dos vértices, es decir, aplastar ligeramente la aceituna por sus extremos hasta que la muela toque hueso. Repetiremos el paso otra vez, girando antes un poco la aceituna.

Con este proceso habremos separado la carne del hueso de toda la oliva entera. Ahora ya solo queda, con los dientes que a ti más de guste y la lengua, coger la carne que se habrá desprendido del hueso.

Cuando masticamos una aceituna, como hace la mayoría, lo que provocas es que la carne y el hueso se peguen más aun. Mordiendo por los extremos, la fuerza que ejerce la pulpa contra el hueso es lateral, ideal para que se desprenda correctamente.

Si sigues bien este consejo no debería quedar nada de carne pegada al hueso. Serás el rey de la mesa y el más rápido. No hace falta asemejarse a un animal rumiante para zamparse una pequeña aceituna. En pocos segundos se puede ser mucho más efectivo.

Hoy quiero que descubras un hecho curioso que se produce en la nueva terminal del aeropuerto del Prat. Parece increíble que hoy en día sucedan estas cosas. No puedo controlar esa sonrisilla cada vez que pienso en ello. Se trata de su suelo: extremadamente brillante y pulido.

Dentro de la preciosidad del mármol, que podéis apreciar en la imagen superior, se esconde la mejor arma para los ojos más ardientes. Situarte al lado de una chica con falda garantiza un plano excepcional de lo que se esconde debajo de ella. Lo mismo puedo decirte si lo haces con un escocés. Aunque la sorpresa, en este caso, es mayor.

Las voces femeninas, como es lógico, ya se han levantado. Cartas al director en periódicos, comentarios en los digitales… Del todo normal.

El grado de reflexión de la luz en el suelo dependerá de las imperfecciones de la superficie en cuestión. Una superficie rugosa, aunque recibe y refleja la misma cantidad de luz que una pulida, dispersa la luz en todas las direcciones (siempre por encima del plano del suelo, claro), lo que provoca que sus reflejos sean difusos. En cambio, una superficie trabajada, pulida, reflejará la luz casi de forma perfecta, tal y como lo haría un espejo. ¿Solución? Aunque estéticamente no sea lo mejor, deberían dejar de pulir el suelo, haciendo que el mismo desgaste del paso de miles de pasajeros cree las imperfecciones en el mármol.

Por si acaso, seguiré utilizando el AVE para ir a Barcelona. Y por si las moscas toca coger el avión, nada de bermudas. Pantalones ceñidos, que no se me vea nada, y los ojos bien abiertos. Nunca se sabe lo que nos puede regalar la óptica, en este caso, la rama más divertida de la física.

Normalmente, sobre todo en comida, nos dan asco las cosas grandes. Los mejillones nos gustan, pero cuando comemos uno más grande de lo habitual no nos gusta tanto. Pues con esta planta ya es exagerado. Totalmente desagradable.

A lo que íbamos. Esta flor no huele a rosas precisamente. Desprende un olor a carne podrida que tumba a cualquiera que se acerque a pocos metros. O lo que es lo mismo, huele a muerto, a carne descompuesta. Si alguna vez te has encontrado algún animal muerto por la montaña ya sabrás de qué olor se trata. O si volviste de vacaciones y tu nevera decidió estropearse, también sabrás a lo que me refiero.

Como todo en la naturaleza, ese fuerte olor tiene un objetivo. Si las rosas desprenden un olor perfumado para atraer sobre todo a las abejas para favorecer la polinización con otras plantas, este caso es muy parecido, con una pequeña diferencia. El olor a podrido se desprende para atraer a los insectos que buscan cadáveres donde depositar sus huevos, y que de ellos, salgan larvas que se coman la carne muerta. Así, estos insectos también realizan la tarea de polinizar.

Os he adjuntado la foto por si queréis hacer un regalito floral a vuestra suegra que tanto amáis.

 A nadie le gusta tener que reducir un recuerdo a un acuerdo eléctrico que tiene un equipo de millones de células. Células que se cogen de la mano para decidir si una serpiente me da miedo porque en las películas he visto que son peligrosas o dar órdenes a mis piernas para que corran porque una abeja está cerca y una vez una me picó. Células que pueden llegar a pelearse entre ellas y decidir que lo que hice hace cinco minutos no tiene por qué guardarse en mi memoria.

 Es algo que seguimos imaginando como impalpable pero que la ciencia se ha encargado de demostrar que sí, se puede tocar, se puede ver. Y lo que es peor, se puede estropear.

 Así podríamos explicar de forma sencilla qué es lo que nos ocurre con nuestros recuerdos. En términos científicos, es la hormona Dopamina la que se encarga de controlar nuestra memoria. Justo cuando hemos vivido alguna experiencia que toca almacenar, la dopamina envía una señal al cerebro, concretamente a la zona del hipocampo. Realmente es un neurotransmisor. Allí, se genera el recuerdo y se almacena. Si lo que hemos vivido “no nos interesa” y toca olvidarlo, no se genera el impulso eléctrico necesario.

 El mal de Alzheimer, enfermedad degenerativa, consiste en la pérdida de la memoria. Es la incapacidad de recuperar esos recuerdos. No porque no fueran almacenados en su día, sino por la imposibilidad de acceder a ellos mediante la conexión celular. Partes del cerebro van quedando atrofiadas y lo que se almacenó se va perdiendo. Y peor aún son los recuerdos recientes, que directamente ni se almacenan.

Y quién nos iba a decir que la música puede intervenir para que estas células se vuelvan a unir de la mano. La música como terapia del recuerdo. Ahí está la cuestión. Cierto es que el Alzheimer se trata de una enfermedad irreversible, pero algo, por muy pequeño que sea, se puede hacer.

 Se ha demostrado que las personas que tienen dificultades con su memoria pueden responder de forma positiva a la música. Intentar asociar una canción para cada recuerdo es lo que se busca. Es decir, se está intentando acceder a la memoria mediante otro camino que no es el habitual. Se está intentando hacer mediante los sentidos, que son incontrolables.

 Quién no se ha puesto a escuchar música de hace años y ha vuelto atrás en el tiempo. Sumergirse en aquel verano con la familia, recordar aquella chica que te gustaba, los malos momentos que con el tiempo no se ven tan malos… Con el olor pasa exactamente lo mismo. Descubrir una fragancia perfumada conocida abre no sólo nuestros sentidos, sino también nuestra memoria de par en par.

Se llama “Full Moon Hotel”, o lo que es lo mismo, “Hotel Luna Llena”. Su por qué salta a la vista. De todas maneras, se ha bautizado popularmente como el hotel “Estrella de la Muerte”. ¿Por qué? Porque desde el lateral parece una estrella en plena explosión, lo que les ocurre a la mayoría de estrellas cuando mueren. Lo mismo que le ocurrirá a nuestro sol, vamos. Y como no, por la fortaleza de Star Wars. Homer Simpson allí vería una rosquilla, mi hermano un Donut’s o mi padre un calamar. En fin, cada uno que le ponga el nombre que quiera.

La construcción va a cargo de Heerim Architects, empresa surcoreana. Va a medir 158 metros de altura y las ventanas van a reflejar una luz distinta dependiendo de la hora del día, cosa que se está poniendo de moda. Lo curioso es que no va a disponer de muchas habitaciones, sólo 382. Eso sí, si queremos disfrutar de esas habitaciones nos tendremos que rascar el bolsillo. Serán habitaciones enormes, donde el lujo no va a faltar.
 

No sé qué pensaréis vosotros pero cada día que pasa, el futuro que nos pintaron las películas, gracias a la arquitectura, se está haciendo realidad. Ahora solo faltan los coches volando para acabar de rematarlo. Pero hasta que no sea posible la teletransportación, no me sentiré en un futuro auténtico. ¡Ah! Y cuando se inventen las gafas para ver a través de la ropa, me sentiré más allá del futuro. Casi en el cielo.

Antes de nada, me gustaría felicitar a los organizadores de la cita. Han elegido la mejor ciudad para estar esta semana. Una ciudad con encanto, con unas playas estupendas, con una modernidad envidiable al recibir con los brazos abiertos al mundo homosexual, y ahora hacen lo mismo acunando esta cumbre. Un 10, sinceramente.

Antes de adentrarnos en la cuestión de si la vida extraterrestre existe, quizá deberíamos plantearnos cómo hemos llegado nosotros hasta aquí. Estamos en un planeta con una atmósfera ideal, a una distancia del sol adecuada y con una rotación que se adapta a nuestro ritmo corporal. En realidad, ha sido la evolución la que nos ha ido adaptando a todas estas circunstancias, pero lo que es seguro es que la vida aquí es posible, en forma de planta, de renacuajo, de pájaro o de humano, pero aquí estamos.

Si la vida en el planeta Tierra existe, ¿por qué no puede existir vida en otro rincón? Ya no digo en nuestra galaxia, sino en todo el universo. Se estima que hay 100.000.000.000 de galaxias. Dentro de cada galaxia pueden existir miles de sistemas planetarios como el nuestro, el Solar. ¿En serio crees que no puede haber otro planeta a una distancia ideal de su estrella donde haya vida? No podemos afirmarlo, pero tampoco podemos negarlo. Incluso podríamos rizar el rizo. ¿Por qué no pueden existir centenares de planetas como la Tierra en todo el universo, y en alguno de ellos, seres vivos parecidos a nosotros?

Quizá deberíamos empezar a cambiar el concepto que tenemos de los extraterrestres. Nos los imaginamos verdes, altos y delgados, llegando a la Tierra en unas naves en forma de disco. ¿Quién nos dice que son así? No nos podemos hacer una idea de cómo son. Lo mismo ocurre con las cuatro dimensiones. Una dimensión es una línea recta. Las dos dimensiones son como una hoja de papel en la que uno dibuja. En las tres dimensiones podemos apreciar el volumen. ¿Pero la cuarta dimensión? Nadie se la puede imaginar. Pues lo mismo ocurre con los extraterrestres. Podrían llegar sólo a través del pensamiento, no tener materia, ser minúsculos… pero siempre algo no visto hasta el momento.

Es cierto que entre el cine y las invenciones de mucha gente se ha hecho mucho daño a la búsqueda de vida extraterrestre. De hecho, el 80% de los avistamientos se corresponden a luces de avión, satélites, fenómenos meteorológicos o astronómicos,… Durante el 2008 el número de avistamientos se duplicó respecto el 2007 y este 2009 volverá a ser récord.

Nos sigue faltando la prueba definitiva. Un mensaje, una visita, algo palpable, para poder confirmar lo que mucha gente está convencida de que existe y lo que otra niega totalmente. Mientras, seguiremos rastreando el cielo con herramientas como el SETI, de la cual ya hablé en un post anterior, esperando confirmar si efectivamente, estamos o no estamos solos.

Para poder ver un arco iris necesitamos dos ingredientes: sol y lluvia. Hasta aquí fácil, ¿verdad? Segundo paso para verlo: ponernos de espaldas al sol. Entramos ahora ya en materia: por qué se forma. Cuando un rayo de luz penetra en una gota de agua (nos la imaginamos esférica) pasa de aire a agua, es decir, cambia de medio. Sufre lo que se denomina un refracción. Cuando ya está dentro de la gota, rebota en los lados de la esfera, y sale escupida otra vez hacia el aire. Cada vez que el rayo cambia de superficie, cada uno de los colores que lo componen (cada longitud de onda) se desvía de una forma distinta, siempre siguiendo el mismo orden. Así, un rayo “blanco” de luz que entra en una gota de agua, sale rebotado en forma de colores con distintas direcciones.

Un arco iris no es más que el conjunto de millones de gotitas de agua que desvían la luz de la misma manera. En la foto del post puedes ver lo que ocurre con dos gotas de agua. Y si te fijas, verás que el orden de los colores en el arco iris siempre es el mismo: rojo en el exterior y violeta en el interior. Y también verás que no es igual un arco iris matutino, que otro a media tarde. Depende de la altura del sol el arco iris será más alto o más bajo. 

Alguna vez habrás observado un segundo arco iris. Exactamente igual pero con los colores invertidos. Siempre en la parte exterior del arco iris principal. Esto es debido a las reflexiones internas y a las dos refracciones, que producen más arco iris pero más débiles. El secundario siempre se encuentra encima del principal. Un tercero y un cuarto nos tendríamos que girar y mirar hacia el sol para verlo, pero son inapreciables. Un quinto se formaría en el mismo lugar el primero y segundo, pero también es inapreciable.

¡Ah! Una aclaración. Al final del arco iris no hay un tesoro. Bueno, espero que nunca te lo hayas ni planteado. Nunca podrás alcanzar su final por muy cerca que parezcas estar. Un fenómeno óptico espectacular y bellísimo. No sé vosotros, pero yo sufro al ver tanta belleza, contemplarla y no poder acariciarla.

Existe una famosa lista de algunas de las causas que podrían provocar la extinción de la vida humana en la Tierra. Entre los creadores, aparte de los clásicos apocalípticos, físicos, geólogos, biólogos…

 Aquí os paso algunas de estas causas:  

-Erupciones volcánicas en cadena
-Inversión del campo magnético de la Tierra
-El cambio climático
-Actividad solar errática
-Impacto de un meteorito
-La revolución de las máquinas (al estilo Terminator)
-Mal uso de la tecnología (aceleradores de partículas, armas nucleares…)
-Una epidemia

Supongo que te habrás dado cuenta de la última causa: una epidemia. Cada día en los noticiarios están apareciendo más muertes por la gripe A. Lo preocupante es que las muertes se reparten a lo largo de todo el globo terráqueo. Una gripe que empezó de forma anecdótica y que se está convirtiendo en algo muy serio.

Ayer estuve hablando con mi compañero de piso. Me contó que en su trabajo un chico se ha tenido que ir a casa porque está infectado. Nunca llegó a compartir mesa con él, pero alarmado, me dijo: “¿Y si tecleamos en el mismo ordenador?” y prosiguió: “Marc, que nos vamos al hoyo en cuatro días, macho. ¡En cuatro días!”

Como mensaje esperanzador os puedo decir que todas las causas que podrían acabar con nosotros tienen solución, por muy apocalípticas que sean. El cine ya nos los ha demostrado. Aunque no dejan de ser historias de ficción, las soluciones no serían muy diferentes a las que nos muestran sus directores. En el caso de la gripe A, la solución está en la vacuna. Está en marcha, aunque aun deberemos esperar.

Una cosa os puedo decir: ni meteoritos, ni cambio climático. Nunca, desde hace cientos de años, la vida humana en la Tierra había estado tan comprometida a tan corto plazo como ahora.

Antes de entrar en materia, un pequeño apunte. No sé vosotros, pero en mi casa los peces tenían nombre propio cuando sólo teníamos uno. Y era en la típica pecera que parecía una copa enorme de vino. Siempre adquiríamos el conocido pez naranja de agua fría, o Goldfish. Me acuerdo, con mucha nostalgia, de Rodrigo y de Pepe. Vivieron poco tiempo, pero no fue por falta de cariño. En cambio, los peces de agua caliente, como teníamos tantos, les dábamos un nombre por familia. Los basureros, que se pegaban como lapas a las paredes y al suelo dejándolo todo limpio, denominados Corydoras. Los que se parecen a un pez de mar, los Mollys, les llamábamos los plateados. Y los azulgrana, los del Barça, claro.

Los neones son peces muy pequeños. Miden entre 3 y 4 centímetros. Brillan cuando se enciende el florescente del acuario con una belleza sorprendente. Lo podéis comprobar en la imagen adjunta. Son, lógicamente, de aguas cálidas. Nunca se debe tener uno sólo, sino en manadas, o mejor dicho, cardúmenes, como se denomina en vocabulario marino, de como mínimo 10 ejemplares. Y como todo pez de pecera tan minúsculo, es muy delicado. Lo que llegaba a llorar cada vez que volvía del cole y mi madre me decía que había tirado uno al váter porque había muerto.

Son unos peces de los cuales siempre estuve orgulloso. Nunca llegué a distinguir los machos de las hembras, ni llegaron a procrear. Quizá no les daba tiempo porque morían. Pero para alguien nacido en Barcelona como yo, ver a unos seres vivos con los colores azulgrana tatuados en la piel era lo más bonito del mundo. Bueno, y ver los triunfos del entonces Dream Team de Cruyff, también. 

Sigo leyendo el e-mail y unas líneas más abajo dice textualmente: “El planeta rojo está a punto de verse espectacular”. Mi curiosidad iba a más por momentos. No podía dejar de darle al ratón para seguir mirando qué es lo que realmente iba a suceder. Me esperaba algo tipo: “fija la mirada en Marte unos segundos… y que aparezca la odiosa niña de Poltergeist para darme un susto”. Pero no.

Continuando con el Powerpoint sigo leyendo que el planeta Marte y la Tierra se acercarán de una forma inusual, nunca antes visto en la historia. No me sé las órbitas de los planetas de memoria, pero me parece interesante. Hasta que veo la foto que acompaña todas estas líneas, comparando la Luna y Marte con el mismo tamaño. Como pie de foto: “Marte se verá del mismo tamaño que la Luna en agosto”. ¡Maravilloso!

Internet se está convirtiendo en una fuente moderna de sabiduría donde, posiblemente, nuestros hijos y nietos van a aprender muchísimo. Pero también tiene un sinfín de trampas como esta. Nunca Marte podrá verse del mismo tamaño que la Luna. Nunca. Si esto llegara a ocurrir, tendríamos un serio problema de supervivencia. Las órbitas de los planetas se verían alteradas, nuestra traslación y rotación también. La vida no sería posible en la Tierra.

Lo que me ha acabado de poner de mal humor ha sido el final del e-mail: pásalo porque tú, tus hijos y tus nietos no van a poder disfrutar de este espectáculo nunca más. Aunque en parte… tiene toda razón. Nunca más se verá y nunca se ha visto.

La tradición dice que siempre llueve, como mínimo, un día durante las fiestas. Deberíamos estudiar minuciosamente los registros de los pluviómetros de la ciudad, pero curiosamente el año pasado se cumplió. Llovió el día 13. En el 2007, lo hizo el día 8. Pero en el 2006 no llovió. Como vemos, rápidamente falla la estadística.

No es raro ver llover en San Fermín ¿Cuántos encierros hemos visto con los adoquines mojados y los morlacos resbalándose en la curva de Mercaderes? ¡Ah! Perdón. He utilizado el término “morlaco” sin haber utilizado antes el de “toro”, “astado”, “animal”, “res”, “cornudo” o “vacuno”. Uno aprende mucho vocabulario taurino durante estas fiestas. La palabra que más me gusta es “burladero”, valla tras la cual se esconde el torero, burlando al toro que le persigue. Menudo desprecio hacia el animal, ¿verdad?

El refranero meteorológico popular nos dice que “La lluvia en San Fermín, en unas horas da fin”. Este refrán tiene una base científica sólida ya que durante esta época, en algunas ocasiones, puede llegar a deslizarse algún frente nuboso débil desde el Cantábrico. Esto provoca chubascos pasajeros y muy débiles que apenas duran unas horas.

Otro refrán, quizá el más conocido, dice que “Por San Fermín, el calor no tiene fin”. No hace falta ser muy avispado para comprender que en esta época hace calor, pero que le pregunten a la gente que trasnocha durante las fiestas si hace calor o no. Más de una noche, en los últimos años, ha hecho auténtico frío. En el año 2005, la mínima del día 11 fue de tan sólo 9 grados. Durante el día ya es otra cosa. Aunque tras los 36ºC que registró el pasado día 1 la capital navarra, cualquier temperatura que haga estos días será fresca.

Si queréis saber el tiempo que va hacer estos próximos días, ya sabéis: a ver la Méteo de la Sexta, que para esto estamos aquí (quien trabaja en Julio, trabaja con orgullo). Por cierto, ahora nuestro tiempo  viene con musiquita de fondo incorporada. Paciencia con la publicidad, eso sí. Alguien tiene que pagar nuestros sueldos.  

Las altas temperaturas que estamos sufriendo estos días nos han pegado una buena bofetada. No nos lo esperábamos, y eso duele. No hay español que resista los 40 grados en junio. Nadie. Razón del aplatanamiento que reina ahora mismo en gran parte de nuestro territorio. El efecto del calor afecta directamente nuestro estado de ánimo y nuestra salud. Es para tenerlo en cuenta.

Ante una subida súbita de las temperaturas lo más normal es sufrir un cansancio más agudo de lo habitual. El proceso regulador de la temperatura corporal consume muchísimo más, produciendo eso que muchos empollones no conocen: el sudor. Ese líquido que liberamos cuando hacemos deporte. Recordamos lo que aprendimos en el cole: el sudor se libera sobre la superficie de la piel. Durante su evaporación, que como todos sabemos, es un proceso endotérmico, se absorbe energía en forma de calor de nuestro cuerpo. Así, podemos regular la temperatura.

Otra consecuencia del calor menos conocida es el estrés y la irritabilidad. Y no me refiero a la irritación que se produce en ciertas partes del cuerpo en época de baño. Me refiero al estado de ánimo. No hay quien nos aguante. ¡Con lo bien que se está en invierno! Nos sentimos limpios, olemos bien, compartimos días con los resfriados, los virus, el hielo en la carretera… ¿Por qué el otoño y la primavera no son eternos? Espero que Galileo no oiga, allí donde esté, mi plegaria.

Te recuerdo las múltiples, y cansinas ya, campañas que las instituciones dirigen a la población: beber agua abundantemente, no salir a la calle ni hacer ejercicio durante las horas centrales del día, respetar la digestión antes del baño… Pero hacedme caso. Con este calor lo mejor es quedarse en casa con tu pareja, poner una buena película y servirse un buen helado. Y si se tiene aire acondicionado, no seré yo quien te diga que no lo conectes para preservar el medio ambiente.

Vamos a empezar por pasos. El más importante: el momento de abrir la lata. Nunca se debe abrir poco a poco, dejando una pequeña salida de aire. Nunca. Se debe abrir lo más rápido posible. Así, facilitaremos que todo el dióxido de carbono acumulado en la lata salga libremente, sin impedimentos. Si no lo hacemos así, la bebida saldrá disparada como si el ganador de una competición de Fórmula 1 fueras.

La temperatura de la bebida es muy importante. Cuando el refresco está templado, las burbujas de dióxido de carbono son grandes. Como todos sabemos, a mayor temperatura, mayor volumen ocupa un gas. Eso provoca que al beber cierta cantidad de líquido, una gran parte de éste sea aire. Así, notaremos menos el sabor del refresco y a la vez acumularemos aire para un desafortunado eructo que podría caer inminentemente.

Cuando el refresco está muy frío, las burbujas son muy pequeñas. A menor temperatura, menor volumen de gas. Es cuando mejor se puede apreciar el sabor de la bebida porque ingerimos muy poca cantidad de aire.

Próximamente veremos la razón por la cual cuando eructamos tras beber una bebida, sacamos no sólo el sabor del refresco, sino también el del ajo y el perejil de la sepia que nos comimos hace un rato.

La velocidad de crecimiento media del cabello es de 1,25 cm al mes. Hay gente a la que le crece más rápido, y hay otra a la que sencillamente, no le crece. Os recomiendo a estos últimos que apliquéis los conocimientos del post de hoy al pelo que tenéis en el resto cuerpo, que seguro que tenéis, en unas partes más que en otras.

El crecimiento medio implica que en un año podemos tener una cabellera de 15cm. O lo que es lo mismo: un palmo. Si en 10 años no vamos a la peluquería, un metro y medio de pelo colgará de nuestras cabezas. Y si vivimos, con un poco de suerte, unos 75 años, y suponemos que no nos cortamos el pelo en la vida, nos acabaría midiendo 11 metros.

Teniendo en cuenta estos datos, no le quites importancia cuando tu novia te diga de forma coqueta: “Me voy a cortar el pelo tres dedos ¿Qué te parece?”. Piensa que ha tardado casi 4 meses en conseguir este cabello. Y tú, durante este tiempo, al menos habrás ido dos veces al peluquero.

Antes de nada una pequeña aclaración para algunos tramposos. Que conste que en el número uno de esta lista coloco a mi misma madre. Cuando el sol se cuela por la ventana, estando cerrada, no se genera más polvo. Sencillamente se ve mejor lo que se nos olvida de limpiar. Mi madre tiene mucho morro y no me canso de decirle que eso no es así. Al final, siempre acaba respondiéndome que no le falte al respeto, que tiene mucha más experiencia que yo. Su edad lo avala. En fin… 

El polvo que se genera en casa es prácticamente nuestro. Me refiero a que casi todo lo que lo forma proviene de nuestro cuerpo (a no ser que te acabes de mudar, claro, o compartas piso con otras personas, como yo. En mi caso, con dos chicos más). Un 70% del polvo está formado por células muertas de la piel. El resto, proviene del exterior de la casa. No quiero ahora ni pensar el polvo que se genera en casa de la gente que tiene más de una mascota. Allí hay células de todo dios.

El riesgo del polvo ya no es únicamente estético. Es pura golosina para los ácaros. Por esta sencilla razón tenemos que eliminarlo con mucha frecuencia. ¿Cómo? La mejor solución es barriendo con algún trapo húmedo. La otra es aspirando, pero siempre se acaba escapando algo que volverá, tarde o temprano, a depositarse en el mismo sitio. Con un poco de suerte tardará, tras mantenerse flotando en el aire, una semana. El tiempo que tardaremos en disfrutar de nuestro piso aparentemente limpio.

Crear un perfume no es tarea fácil. Mucho ha cambiado desde los primeros Egipcios que rociaban a sus mujeres con aromas para que olieran bien. La volatilidad es fundamental. Es la característica física que nos describe en qué grado un líquido se convierte en gas proporcionando olor. Podemos tener un perfume muy volátil, que huela mucho y sea muy bueno, pero que dure poco. Esto no sirve. Debe ser persistente a la vez. Aguantar. Fijarse en la piel durante horas. 

También se debe de tener en cuenta que el ser humano no percibe el olor todo a la vez. Nuestros receptores sensitivos primero reciben los aromas más volátiles, que suelen ser los frutales y los ácidos.  Pero cuidado. Un perfume fresco, afrutado, muy volátil, va a tendir a desaparecer antes de nuestra piel que uno cálido, que no desprenderá tanto aroma pero sí nos aguantará más.

Y algo que los hombres nunca acabamos de entender. Qué diferencia un eau de toilette de un eau de parfum o del agua de colonia. En realidad, es muy sencillo. Todo depende de su porcentaje en componentes clave como los alcoholes, los éteres o los acetatos. El resto es añadido que le da cuerpo al perfume. El perfume propiamente dicho tiene una concentración de entre el 15% y el 40%. El agua de perfume u eau de parfum, entre un 7% y un 15%. El eau de toilette o agua de tocador, entre un 1% y un 7%.  Las colonias están siempre por debajo del 5%.

Los expertos en perfumería dicen una cosa que me encanta escuchar: “la composición de un perfume se rige por unas normas básicas que tienen por objeto estructurar el perfume de forma que la percepción de los olores sea ordenada y equilibrada, de tal manera que las sensaciones olfativas que percibimos constituyan un goce estético a nivel olfativo”. Todo poesía y muy bonito, ¿verdad? Como si lo dijera un tipo vestido con traje y guantes blancos sujetando el mejor perfume.

El perfume es más que una mezcla química. Una pócima que tiene el poder de seducirnos a través de nuestra nariz. Recordarnos lo más bello como si lo tuviéramos delante. No es necesario verlo, ni tocarlo, ni escucharlo, ni sentirlo… el olfato se encarga de hacernos ver, tocar, escuchar y sentir eso que tanto nos hace perder la cabeza y que tanto queremos.

Por internet no he encontrado fotos de calidad de nuestra querida goma de nata. La Staedtler no está tampoco nada mal, que conste, aunque sea más pija. Hoy me gustaría contarte cómo funciona una goma de borrar.

Antes de nada tenemos que saber por qué podemos escribir en un papel. Esto es debido a la fuerza de cohesión que existe entre las moléculas de la mina de grafito y las del papel. Es suficientemente grande para impedir que si el papel se gira bocabajo se caigan las letras que hemos escrito. Te parecerá una tontería, pero si esta fuerza fuera débil, pasaría exactamente esto.

Las gomas de borrar están formadas básicamente por materiales plásticos, como el caucho o el látex. La fuerza de cohesión que existe entre este tipo de material y el grafito es mucho más grande que la que existe entre el grafito y la hoja del papel. Por esta razón lo que hemos escrito en el papel se queda pegado a la goma de borrar cuando la restregamos por encima. 

Se atribuye el invento de la goma a un químico inglés: Joseph Priestley. Nada más y nada menos que en 1770. Hoy en día existen muchos tipos de gomas: La clásica, de color blanco, borra lápiz, y la de color azul, tinta.

Y para acabar, dos cosas curiosas que he encontrado sobre la goma de borrar Milan. La primera me ha sorprendido: la existencia del Síndrome del celofán de la goma Milán. Gran depresión la que provoca cuando te das cuenta de que, una vez le has quitado el celofán a tu goma, pierde categoría respecto a las del resto de tus compañeros. La segunda no me ha sorprendido nada: es la goma que nunca se acaba. ¿Has visto alguna vez una que se haya gastado?

Hay muchos factores que impiden que los patos se hundan. Por un lado tenemos el interior de su cuerpo, sujetado por huesos rellenos de aire, como gran parte de las aves. Este aire hace que el pato ya sea menos denso que el agua y se pueda sostener en su superficie.

El otro factor es el plumaje, impregnado de ceras segregadas por unas glándulas. Las plumas se convierten en hidrófugas, es decir, repelen el agua. Además, entre las plumas se queda aire estancado y eso aumenta aun más el flotaje del pato. 

Considero que son una de las aves más atractivas. Colores vivos, otros oscuros, vuelo lento y bello, su pico naranja, su nado estilizado… No entiendo quién fue el cerebrito japonés que se inventó el juego de matarlos a escopetazos, uno de los pioneros de Nintendo que más triunfó.

Otro día veremos cómo funciona el auténtico motor de nado de los patos: sus membranas interdiciales. O lo que es lo mismo: sus pies. Todo un prodigio de la naturaleza.

¡Ah! Y por mucho que la RAE (Real Academia Española) nos diga que el pato grazna, yo no me lo creo. El pato no grazna. Hace ¡cuak cuak!

Estas bolas que no paran de cruzar las infinitas carreteras americanas no son rastrojos, como la mayoría pensamos. Son plantas enteras. Se denominan barrillas o estepicursores y no son más que unos arbustos enanos y redondos. La característica principal es que su tallo se rompe en otoño. El resto lo hace el viento. Durante meses pueden campar a las órdenes del dios Eolo recorriendo quilómetros y quilómetros de distancia hasta que se secan y poco a poco se van desintegrando. Durante este periodo, van esparciendo sus semillas a lo loco.

Da la casualidad de que la existencia de este tipo de arbusto coincide en esos puntos donde el viento suele soplar con fuerza. Así, uno de los lugares de España donde se pueden ver con más facilidad es en las Islas Canarias, sometidas siempre a un régimen de viento constante.

Creo que empieza a ser necesario replantear el cuadro de limpieza del piso. Hasta ahora el baño, la cocina y el salón se limpiaban de forma rotativa. Deberíamos ir pensando en incluir el pasillo, porque si no los estepicursores de polvo se nos van a comer un día de estos.

Durante este período de tiempo he hablado más de una vez con mi madre por teléfono. Mi atenta madre. Como siempre, más preocupada por el tiempo que me hacía que por saber si tenía cagarrinas por el cambio de aguas. ¡Cómo son las madres!

“¿Te está haciendo bueno, hijo?” Es una pregunta que nunca lograré entender. Quizá es mi profesión la que me hace ver la meteorología como algo que no es ni bueno ni malo, sino el que es. En realidad, el buen tiempo sería alternar la lluvia con el sol, pero que se lo digan al señor alemán que viaja a las Baleares a tostarse como una gamba, a ver qué le parece un día frío y lluvioso mallorquín. Se le mojarían los calcetines y las sandalias.

Durante estos días mi chica, durante una cena, me planteó la posibilidad de que se pusiera de moda estar blanco. Los morenos lo pasarían fatal porque no podrían ponerse blancos, y los blancos ya no necesitarían tomar el sol para ponerse morenos. Le contesté que cambiaría el turismo. Las zonas de playa perderían visitantes. La respuesta fue rotunda: “No lo creo. Nos pondríamos crema protectora extrema, pero seguiríamos yendo a la playa y bañándonos en el mar”. Tiene toda la razón. Nos va el masoquismo, incluso en vacaciones. 

¿Qué le aporta a mi madre saber si tengo o no buen tiempo? ¿Se va a preocupar si me llueve? No. Entonces, ¿por qué me lo pregunta? ¿Para contárselo a mi tía? Me da igual. Lo importante es que mi madre piensa en mí. ¡Cómo la quiero!

Antes de empezar, una pequeña anécdota. Que te lanzaran un globo en el siglo XIX era mucho más temible que hoy en día. Estaban hechos de vejiga seca de animal. ¡Qué desagradable! Bueno, tampoco tanto si pensamos que muchas longanizas están cubiertas de intestino, nos lo comemos, y por allí ya sabemos qué es lo que pasa, de color oscuro y huele tan mal, ¿verdad? Por suerte, hacia los años 30 ya se empezaron a fabricar con materiales plásticos.

El primer paso consiste en crear la mezcla plástica que formará el globo. Para esto se junta látex líquido y colorante. Una vez bien mezclados, se sumergen una especie de bolos, como los de la bolera, bocabajo. Tal y como se fabrican las velas: mojar y sacar. El material de latex se queda pegado al bolo. Después, se les da un baño de agua caliente para que el latex se vulcanice. Eso no quiere decir que empiece a escupir lava, sino que el material se endurece, siendo elástico a la vez para siempre.

Cuando el material ya está listo, se le tira polvo de talco y agua para poderlo tratar con más facilidad. Para extraerlo del molde se aspira, así de sencillo. Finalmente se lavan, y listos.

Y como en los preservativos, algunos se hinchan para comprobar la flexibilidad y se comprueba si tienen imperfecciones o agujeros. Eso tan temido por algunos, no sea que se escape lo que no se tiene que escapar...