En aquel sublime momento, Rafa agradeció haber empleado el dinero que tenía ahorrado para el tatuaje en un rifle de asalto de plástico, adquirido en los chinos al módico precio de 18 euros junto con un equipo completo de espionaje.

Las viejecitas acechaban con sus paraguas a la entrada del Mercatuna. Habían conseguido erigir una barricada con carritos de la compra sobre la que se alzaba, tiesa como un camélido embarazado, la decana y líder del peculiar grupúsculo asesino.

Gafas oscuras, zapatillas de andar por casa y rulos clavados en la permanente asomaban alrededor de la barricada cual enjambre de abejas cabreadas. No era para menos.

Hacía una semana que los camioneros de toda Europa habían decidido montar una huelga del carajo con el fin de reivindicar una bajada en el precio de los carburantes. El Gobierno, desbordado por la situación, fue incapaz de frenar a tiempo la catástrofe mientras viejecitas y marujas vaciaban los supermercados que, ante la falta de transportistas al uso, andaban bajo mínimos.

Rafa lo había visto venir, qué diablos. Era firme seguidor de Iker Jiménez y sabía que 2008 era el año, y que el Apocalipsis surgiría de un hecho insignificante que bien podría ser aquel. Por eso, cuando con sus mileuristas compañeros de piso vio en la tele las primeras movilizaciones, reunió todo el dinero que tenía para tatuarse una zanahoria en el pito, se calzó las deportivas negras con recámaras de aireación de pega y entró en los chinos imitando la pose de Clint Eastwood en El bueno, el feo y el malo.

Ahora se alegraba, como digo, porque las viejecitas estaban a punto de proceder al linchamiento de una pobre cajera del Mercatuna que, pelo rojo teñido, piercing en la ceja y pechos más bien escasos trataba de escapar de aquel Infierno jurando con lágrimas en los ojos que ni ella ni ninguna de sus compañeras tenía nada que ver con que se hubieran agotado los huevos.

Pero las entrañables viejecitas de brasero en la mesa camilla no atendían a razones. Bastante habían sufrido ellas en la guerra, cago en tó. Así que, deseosas de una cabeza de turco con la que saciar su sed de sangre, agarraron paraguas y garrotas y se dirigieron a la pobre chica que, asustada, se acurrucó junto a la entrada cerrada del supermercado.

Entonces sonó el primer disparo. Una flecha de ventosa, lubricada previamente con la saliva estándar de Rafa, surcó el aire a la velocidad de un galgo exhausto para acabar prendida en uno de los rulos de la más feroz de las viejecitas.

Aquel disparo había bastado para llamar la atención de la multitud sanguinaria que, obedeciendo a una orden de su lideresa de la barricada, desplegó los paraguas en formación de combate, estableciendo una barrera de escudos giratorios que avanzaba con decisión hacia Rafa.

El joven mileurista veía cómo su fusil de asalto era inútil ante semejante estrategia. Las ventosas quedaban prendidas en la tela impermeable, la munición se agotaba y las granadas huecas no iban a servirle de mucho en aquella coyuntura. Sin embargo la desesperación no pudo con él y, guiado por la furia de la batalla, se arrojó gritando sobre las viejecitas, a dos de las cuales dejó espatarradas mostrando las medias de lana, y aterrizó junto a la cajera.

-¿Cómo te llamas? –preguntó Rafa.

-Me llamo Susi –dijo la chica con aire tímido.

-Sospecho que ése no es tu color natural de pelo, Susi.

Rafa arrojó las granadas de plástico, gastó las últimas ventosas y se decidió a sacar de allí a la cajera del Mercatuna aunque tuviera que empeñar sus calzoncillos de lunares para conseguirlo.

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Acaban de cubrirlo de ignominia al asegurar que cometió un innombrable acto con una ministra de Justicia. Francesa nada menos. Pero es un padre de la patria y hoy quiero rendirle homenaje para que no se sienta solo en tan mal paso.

José María Aznar ha desmentido que Rachida Dati y él intercambiasen fluidos de cualquier tipo en algún momento pasado. Más aún, Aznar jamás dejó embaraza a esa mujer porque nunca le ha puesto la mano encima. Todo el mundo en nuestro país sabe que sólo tiene ojos para Ana Botella, esa gran mujer.

Por eso se merece un homenaje este caballero español melenudo y bigotón. Y para ello qué mejor que recuperar algunos de sus mejores momentos en forma de vídeo de Youtube, donde tan presente ha estado siempre.

Un vídeo que resume cómo ninguno los esfuerzos que ha hecho Aznar por defendernos del mal... en el más amplio de los sentidos posibles.

Lo confieso. Una de mis fantasías más recurrentes es la de trabajar en El Jueves durante una semana. Sería maravilloso asistir a las reuniones, mirar las viñetas a medio hacer, asistir a las ocurrencias de los personajes que sin ninguna duda deben trabajar en la redacción de la revista.

Me hubiera gustado estar especialmente aquel día en que pusieron en marcha su ya histórica portada. Y me hubiera encantado estar de nuevo preparando junto a ellos la última.

Imaginemos el cuadro. Reunión de la plantilla. Los dibujantes de rigor proponiendo sus portadas, todas ellas desternillantes. Y de pronto va uno, pega un bote en la silla, se empieza a partir el orto y dice aquello de "¡lo tengo!". ¿Por qué no simulamos que somos una revista del corazón y plantamos una foto de los principitos junto a una frase que diga "Felipe sorprendido con una desconocida"? Por lo de la nariz, digo.

Entonces alguien dice "qué bueno", y empieza el despiporre, y mientras alguien menciona algo sobre un palito, otro habla del desayuno de la familia real y de la tostada atravesada en el pulmón izquierdo de Letizia cuando lea El Jueves. Porque ésa es otra. Siempre he pensado que la Casa Real desayuna todos los miércoles con El Jueves.

Qué grandes sois.

Hace unos días colgué una foto que lo decía todo sobre los fascistas españoles.

Buceando en Internet he encontrado un vídeo que recopila muchas fotografías similares, con himno de fondo y todo. Estas fotografías contribuyen a que nos hagamos una idea de quiénes son esos peculiares personajillos que constituyen una pequeña familia sin importancia política, pero que a veces son como un granito diminuto en el glúteo derecho.

Es un decir. Cuanta menos importancia les demos mejor. Y mientras duran nos podemos echar unas risas.

Por cierto, atentos al final del vídeo. "Hecho bajo licencia y autoriCación". Ahí queda eso.

Fue la gran estrella 'popular', Nuevas Generaciones lo llamaba Manolo y Rajoy le palmeaba la espalda y le decía "qué bueno lo tuyo, colega". Pero luego el PP perdió las elecciones, Rajoy comprobó cómo su discurso le hacía perder puntos y decidió hacerle el vacío al Gran Hombre económico del PP: Manuel Pizarro.

Durante los últimos meses Pizarro ha sido olvidado por los afines a Rajoy, ha rechazado puestos de 'segundón' en el Congreso y ha sido jaleado por la derecha mediática encabezada por Federico Jiménez Losantos desde la COPE.

Parecía que aquel hombre llegado del mundo empresarial como un mesías iba a caer en el olvido para siempre, pero Rajoy lo ha resucitado.

Como si se tratasae de Verano Azul Rajoy ha propuesto a las televisiones que repongan el debate entre Pizarro y Solbes. Debate que versó sobre Economía y se desarrolló justo antes de las elecciones generales.

Un debate que a mi juicio, y pese a que la crisis está de actualidad, carece de sentido a no ser que se produzca de nuevo y en directo, algo que sí podría resultar enriquecedor.

Pero dudo mucho que Pizarro quiera o deba participar. Después de todo es humano. Y algo de rencorcillo, digan lo que digan, debe quedarle.