La Monarquía siempre da que hablar en este país.

El último episodio protagonizado por los miembros de la Casa Real no tiene nada que ver con las vacaciones pagadas (por todos) de los reyes, ni con las intervenciones de Juan Carlos I en las cumbres internacionales (independientemente de las filias y fobias que pueda despertar Hugo Chávez). El último episodio lo ha protagonizado la princesa LetiZia.

Y es que, tras años de padecer una desviación de tabique nasal, Letizia ha decidido someterse a una operación con el objetivo de respirar como Dios manda. Sólo hay un problema: todas las imágenes de LetiZia se han quedado obsoletas.

Con su respiración regular recuperada la princesa ha perdido esa característica nariz que tan bien supieron retratar los compadres de El Jueves (sí, aquellos que levantaron tanto revuelo con la portada más grande de su historia).

Es una pena, porque aquella nariz le daba tono a la princesa en las viñetas cómicas. Le otorgaba cierto halo de mujer de carácter que daba muchísimo juego a los humoristas. Y quizás por culpa de esta operación esos mismos humoristas se queden sin inspiración.

Por cierto, que nosotros también nos hemos quedado sin un poquito de dinero. Todo sea por la buena respiración del futuro pulmón regio. Aunque igual algún mal pensado se atreve a decir por ahí que lo del desvío es un excusa para renovar el principesco rostro. Pero eso se lo dejamos a las revistas del corazón, que para eso están.

Uno echa de menos aquella moda que surgió de repente y que se dedicaba a colocar a nuestros políticos más destacados con ruido de violines de fondo. Es por ello que hoy quiero recordar aquellos tiempos y aquellas canciones que seguro que, agrupadas en un CD, nos harían triunfar en todas las fiestas (si los participantes en la fiesta tienen sentido del humor, naturalmente).

No recuerdo bien si todo empezó con aquel mítico Vallenato que le dedicaron a Mariano Rajoy, que tenía muchísima gracia, o quizás con aquella más light y menos exótica dedicada a Zapatero. La de Defender la Alegría, digo. Porque la de El Jubilado de Moratalaz exótica era un rato largo.

Pero entre mis favoritas por su alto grado de comicidad no está niguna de las anteriores. Mi Top Ten particular (que no incluye diez canciones sino algunas menos), está compuesto por la canción definitiva de Federico, el Mano Dura en que supuestamente se basó el PP para su lema de campaña y la más grande oda jamás cantada que, por su interés, he colocado directamente en este post, aunque también puede encontrarse siguiendo este link.

No hay nada mejor que empezar la mañana con música de la buena.

Leo en el blog de Rojos contra Progres que a José María Garrido, uno de los autores, los humoristas de la derecha no le hacen gracia. La verdad es que muchos de ellos son bastante mediocres, de andar por casa, si los comparamos con otros personajes como Wyoming o Buenafuente (momento corporativo).

Sin embargo he de reconocer que personalmente me lo paso muy bien con estos personajes. El mejor de todos sigue siendo, indiscutiblemente, Federico Jiménez Losantos. No hay más que echar un vistazo a una de sus últimas perlas: Obama, ese "mulato claro" del que habla cada mañana.

De cualquier modo la opinión de que la derecha humorística tiene gracia es muy discutible. Os invito a que echéis un vistazo a aquellos grandes momentos del Grupo Risa, como la canción que le dedicaron a Mariano Rajoy, o a los inolvidables discursos de Intereconomía y opinéis al respecto.

En una cosa seguro que estamos de acuerdo. Losantos sigue siendo el mejor humorista de la derecha.

España entera vibra ante la tremenda noticia. ¡Federico Jiménez Losantos tiene a Satanás en el cuerpo! Y el locutor de la COPE debe estar muy cabreado tras conocer el diagnóstico, porque en Libertad Digital llevan horas con el careto del presidente del CAC, Josep María Carbonell, mandando en portada. Y todo porque fue el doctor que desveló la dolencia losantista y pidió que le hicieran un "exorcismo" urgente, a ver si de una vez por todas expulsan de su cuerpo "todos sus demonios".

Pero ¿quién será el encargado de tamaña empresa? Por lo que parece nuestro amantísimo Rouco Varela ha telefoneado a un famoso exorcista, José Antonio Fortea, para que se haga cargo del octavo pasajero particular de Federico (esperemos que por lo menos no enseñe carne a lo Sigourney Weaver).

Seguramente la Conferencia Episcopal emitirá próximamente un comunicado en el que dará a conocer los detalles de la operación. Mientras tanto Federico continúa despachándose a gusto cada mañana. Quizás para tragarse el miedo, porque un exorcismo como el que pide Carbonell es cosa seria. Y digno de ver.

Imaginemos el cuadro. El cura de turno entrando en la habitación de Federico acompañado de diez monjas vírgenes cargando con el brazo incorrupto de Santa Teresa. La cabeza del locutor de la COPE girando sobre un eje de mala leche cuando empiezan los primeros latinajos a caer sobre su rostro. La piel losantiana supurando manchas de pus que se asemejan a Gallardón. Y, finalmente, alguna de las monjas devoradas por una de las demoníacas formas de vida que porta Federico en el vientre. Formas de vida que, por cierto, ya devoraron en su día a Piqué.

Esta nueva versión de El Exorcista iba a ser un puntazo.