Acuñó la máxima en 2003 después de invadir el mundo con mentiras y a Iraq con bombas. “O conmigo o contra mí”, solía decir el vaquero. Dividió así el planeta entre los buenos, que le apoyaban ciega e incondicionalmente, y los cobardes… todos los demás. Ahora, las tempestades de aquellos vientos sembrados no las recoge el ranchero de Texas, sino los civiles inocentes de un país sin petróleo.

Esa misma máxima la ha adoptado Rusia. Quiere el gigante ex soviético que EE.UU. no pueda jugar en todas las canchas y ganar siempre, que no apoye a Georgia y siga abrazando a Putin en cada reunión. “O con Rusia o contra Rusia”, es lo que ha venido a decir hoy el ministro de Exteriores Lavrov después de que Bush, el primo de zumosol, haya salido a defender a Saakashvili, el primo tontaina.

Entrando en Osetia del Sur, Saakashvili envidó a grande con sólo un rey entre sus cartas. Un rey de bastos que, a casi diez mil kilómetros, apura sus últimas semanas en la Casa Blanca sin ganas de más follones. Un primo de zumosol fláccido y cansado que no iba a mover un dedo antes de tiempo por el más pringao de sus primos. Ahora ve cómo su modelo cowboy de “conmigo o contra mí” es imitado por quien menos le conviene. Cómo su viejo enemigo nuclear se atreve a levantar la voz a quien quiere, a invadir países a su antojo y a insinuar cambios de líderes por la fuerza. Tal y como hizo él hace apenas cinco años.

Esta vez los vientos que recogen otros son fríos, como esa guerra no declarada entre las dos grandes potencias nucleares. Una guerra fría que, de haber regresado, no será únicamente por la prepotencia de uno solo. Sino de dos sembradores de vientos que no estarán aquí cuando haya que recoger la cosecha.

Despertó en su celda deseando que todo hubiera sido un mal sueño. Pero allí estaba su abogado, preparando un aburrido proceso que duraría meses y que le obligaría a decir “no reconozco este tribunal”. Aunque lo reconociera perfectamente. Era el tribunal que siempre le recordó su propio fracaso. El fracaso de un médico enfermo, de un poeta sin gusto, de un serbio sin Serbia.

Con un poco de suerte podría acabar como el otro, muerto sin juicio, derrotado antes de escuchar el pitido final. Pero su partido llevaba perdido trece años. Toda su aportación a la gloria futbolística de su nación fue su gol en propia meta. Su tiro por la culata. Su asedio al futuro.

Buscó bajo su máscara de abuelo Cebolleta la imagen de aquel flamante presidente, pero sólo halló el gesto enloquecido de un Papá Noel veraniego con el rostro de Nietzsche. Había fracasado. Radovan Karadzic, hijo bastardo de la Gran Serbia, sólo logró avergonzar a su madre Yugoslavia. Por su culpa más pequeña, triste y avergonzada que nunca.

Los líderes de los ocho países más prepotentes del mundo (a excepción de Irán, que no está invitado al club) se reunieron en Hokkaido para celebrar su cumbre anual.

-“¿De qué hablamos este año?”, preguntó el anfitrión, el primer ministro japonés Yasuo Fukuda, el único ilusionado de la sala por creer que quizá esta vez alguno se aprendería su nombre.
-“¿Pero tú quién eres?”, respondió George W. Bush.
-“¿Dónde está el otro, el japonés simpático de otros años?”, apostilló Silvio Berlusconi, que por las imperfecciones de la democracia se tuvo que perder las dos últimas citas.
-“Vayamos al grano, señores”, inquirió Angela Merkel, a lo que Bush respondió con un tímido abucheo, confiando en que Brown le siguiera.
-“George, no jodas”, susurró el premier británico al estadounidense, que este año no tenía muchas ganas de trabajar.

El canadiense comenzó a enumerar el orden del día: “crisis de los alimentos, precio del petróleo, cambio climático, hambre y epidemias…”

-“Uff, qué pereza”, interrumpió Bush. “Llevamos ocho años igual, venga ya, vámonos de cañas”

Todos le siguieron. Excepto Medvedev, que prefirió llamar antes a Putin para pedirle permiso.

- “Vamos Dimitri, que sin ti no es lo mismo”, le animó Barroso.
- “No, sin ti es el G7”, bromeó Sarkozy, que buscó con la mirada las risas de sus compañeros.

La cumbre había terminado. Duró sólo diez minutos pero logró exactamente los mismos resultados que el año anterior. Y que los treinta y dos años anteriores. Pero esta vez gastaron menos en luz y no abrieron las botellas de agua, por lo que el balance que expresaron a los medios de comunicación fue “claramente positivo”. Así que, disuelto finalmente el G8 se hizo necesaria la creación de un nuevo club. Una lista de elegidos que, tras mucha reflexión, quedó configurada de la siguiente manera:

- Luis Aragonés: porque si alguien puede revertir el calentamiento global o alcanzar la paz mundial, es él.
- El Follonero: encargado al mismo tiempo de intentar reventar las cumbres, algo indispensable para que se hable de ellas.
- Alicia Sánchez-Camacho: porque al G8 le conviene la unidad.
- Miguel Sebastián: porque si hablamos de los ocho primeros tiene que estar España. Y porque en las cumbres sobran corbatas.
- Risto Mejide: porque sin Sarkozy hará falta alguien que diga las cosas.
- Mahmud Ahmadineyad: porque se muere de ganas de entrar en un club de tipos influyentes.
- Amancio Ortega: porque sin él esto no parecería una lista.
- Patricia Conde: porque sí.

¿Y tú? ¿A quién incluirías en el G8 ideal?

Un fantasma recorre Europa, y no es precisamente el del comunismo. Es el fantasma de las 65 horas semanales, un espectro de los de sábana fría y cadena de acero. Una cadena que, a golpe de directiva comunitaria, pretende atar a los trabajadores europeos a la pesada condena de las jornadas interminables de trabajo.

Sin saber quiénes son ni qué pretenden, millones de curritos en la Europa de los veinte mil temen ahora a esos guionistas de pesadillas que a tiempo parcial ejercen de ministros de Trabajo en sus países. Debaten cómo dar marcha atrás más de un siglo para devolver a no se sabe quién el derecho a poseer el tiempo de unos cuantos subyugados. En nombre de la productividad, en nombre de la recesión o en nombre de la supervivencia frente al poderío chino.

El “Manifiesto comunista”, obra recomendada para reflexionar en estos tiempos de crisis que nadie comprende pero todos asumen, concluye así la única página manuscrita que se conserva del original: “vosotros negáis los hechos más palpables. Tenéis que negarlos. Sois utopistas vueltos hacia atrás”. El que lleve escrito 160 años no quiere decir que esos hechos palpables hayan dejado de negarse. Mientras el euribor nos trepana el optimismo, los bancos nos cobran por los sueños y el gasoil vacía nuestras neveras, unos señores idealistas con horario europeo creen que lo que necesitamos es trabajar más horas.

En Francia, Sarkozy no ha dejado de echar pestes de las 35 horas semanales, que ahora podrían duplicarse. Pero al menos fue de frente. Porque otros, que no se atrevieron a hacer campaña con la jornada laboral, creen ahora haber encontrado la solución a un grave problema que aún desconocemos. Una causa tan noble que exige sacrificar el descanso, la familia o el amor al servicio de la lucha obrera contra esta nueva amenaza. Una amenaza fantasma que recorre Europa, muy despacio, entre las retenciones y atascos provocados por los que, asfixiados por los viejos problemas aún sin debatir, prefieren no negar los hechos más palpables.

Desde que la sonda Phoenix aterrizó en Marte espero ansioso la llegada a la redacción de ese teletipo que diga: “Urgente – La NASA encuentra vida en el planeta rojo”. Pero vida de la buena, no de esa de células y bacterias que nos hace bostezar a los que no volvimos a tocar el microscopio de juguete después de la primera tarde.

Hablo de seres grandes, humanoides a poder ser, desnudos y asexuados, aunque con un buen par de antenas. De esas que aún no pillan laSexta. Seres organizados en comunidades jerarquizadas, con costumbres y religión, preferiblemente monoteísta, que veneren como yo a la única revelación verdadera: Usun Yoon.

A partir de ese momento surgiría un dilema en la redacción de laSexta|Noticias: ¿quién cubre a los marcianos? Es decir, ¿qué sección se hará cargo de la información relativa a la vida extraterrestre? Antes de que nadie conteste “que lo haga Internacional” quisiera advertir de que en nuestro planeta ya hay un montón de países que generan noticias constantemente, por lo que propongo plantearnos el asunto con algo más de sosiego…

Los marcianos, como gente sencilla que –intuyo– son, también sufrirán sus propios sinsabores sociales, expresarán su inquietud cultural y hasta convivirán con una imperfecta economía marciana. Incluso puede que tengan un líder llamado Marciano Jajay, enfrentado a su séquito y a las huestes de un rebelde Zetap3ro.

Por eso puede que tengamos que montar una delegación en Marte, aunque el envío de imágenes nos salga un pelín carillo, o contratar a un colaborador marciano (aunque creo que ya hemos tenido alguno). En cualquier caso, el día que llegue ese teletipo para nuestros competidores ya será demasiado tarde. Primero, porque no se habrán planteado quién cubre a los marcianos. Y segundo, porque probablemente ya hayamos comprado los derechos de emisión.