A los zaragozanos sólo les falta una costilla para hacer una mujer, el barro les sobra. El corazón del Ebro bombeó las lluvias de Semana Santa (cura lenitiva para penitentes) y la erección en forma de crecida eyaculó sobre las obras de la Expo, todavía vírgenes por nonatas. La cosa acabó como acaban las primeras experiencias desbocadas: mal y pringosa, entre el desconcierto y el desastre.

El pánico no ha cundido porque sabemos que todo estará resplandeciente en la fecha prevista, que es la Expo, no el Ave. Pero, en el fondo, que esté o no esté lista nos suda un poquitín los atributos, porque no tenemos la sensación de jugarnos el prestigio del país en esta feria. Y esa es la gran diferencia con la expo de hace dieciséis años.

En el 92 nos llevó al éxito el miedo al fracaso más que la confianza. Entonces todo tenía que salir perfecto porque la lupa del mundo se iba a posar sobre nuestras hombreras y nuestra cintura alta, y nos inventamos a ese pájaro de pico fálico y barriga cervecera al que todos llamamos por el nombre desde el primer día. Pero, ¿cómo se llama la mascota de la expo de Zaragoza? Podría mirarlo en google, pero no sería sincero. Cuando fue en Sevilla, la Expo y Curro estaban en los helados, en los peluches y en las pegatinas de los coches, hoy no creo que nadie espere una implicación colectiva como aquella.

Seguramente esta pérdida de ilusión signifique que hemos madurado como sociedad y que un farolillo y cuatro banderines colgados en la plaza del pueblo ya no nos hacen perder el culo por ir a la verbena. En esa madurez estaba pensando esta mañana cuando he visto a una ex actriz porno sometiéndose a la sodomía del programa de Ana Rosa, que dilata menos que la otra, pero jode más, y no sé, no sé si hemos madurado tanto.

Aquí dejo un homenaje
al chatarrero cetrino de furgoneta,
pues sus días están contados,
que el paisanaje no se respeta.

A ti que ibas con la familia
al tajo a la hora que fuera,
una mujer, dos churumbeles,
y en el remolque la suegra.
A ti, que siempre dejaste la DKW
al margen de la legislación
ni un seguro, ni una ITV,
sólo la foto de camarón,
te invitan ahora a que abandones,
a que detengas el motor,
a que no recojas más residuos,
pues quieren profesionalizar el sector.
Tú que inventaste
la guardería de la calle,
que has visto amamantar a tus hijos
en el asiento de una Volkswagen,
tendrás que escoger ahora
entre el paro y la formación,
entre volver a la escuela
o abandonar la profesión.

Chatarrero de España,
de manos gruesas y piel oscura,
pionero del reciclaje
que veías chollos en la basura,
no te rindas, ten coraje,
planta cara al opresor,
que este país necesita
en la calle tu rumor.
Y si ves que tu trabajo
lo usurpan currantes de subcontrata,
dedícales un juramento,
se les pondrán los huevos de corbata.

Los enlaces:

La Federación Española de Recuperación ofrecerá formación a los chatarreros.

El corto es neorrealismo, es un clásico de YouTube, lo dejo por si alguien no lo ha visto.

El post que publiqué ayer me ha acarreado innumerables enemigos, Dios es el más ilustre de ellos, el resto son innumerables por incorpóreos; ánimas en su mayor parte, aunque también me ha parecido oír algún espectro y un par de fuegos fatuos. Se quejan. Dicen que la Semana Santa está exenta de sadismo y esgrimen para convencerme ciertas razones de poco peso, aunque, tratándose en su mayoría de seres inmateriales, lo del peso es contingente.

El caso es que, después de horas de charla, Dios me suelta que se siente a gusto, que soy el primer mortal en siglos con el que tiene feedback, y yo pregunto, ¿feeling?, y él contesta, no, feedback, y yo, que paso del anglicismo, remacho, ah, flujo bidireccional, y Dios me dice, tu puta madre. Y yo pienso, me está bien, por sabiondo. Y Dios, que oye hasta lo que pensamos, como el Ratoncito Pérez, me dice que desde luego, que él es infalible, y que si lo que quiero es corregir a alguien, me pasa con Lutero.

Después se sincera, y me dice: Lo que a Cristo no le gusta un pelo es el desfase. Y yo pienso en drogas y música alta, pero Dios, que es para conocerlo, dice que no se refiere a ese desfase, que lo que a Cristo le molesta es que en el mismo año celebremos su nacimiento número 2008 y su muerte número 1975, que corresponden a ciclos distintos y que está harto de estos saltos en el tiempo. Entonces cuelga, y se va, como se puede ir un ser omnipresente, vamos.

El sadismo

Si lo vemos con distancia, la Semana Santa es un ejercicio de sadismo; el de mayor raigambre y tradición, de acuerdo; capaz de unir en torno a una talla a fanáticos y curiosos que acaban sintiendo algo parecido al misticismo, puede ser; que es precioso ver a la Virgen en la Madrugá a hombros de una muchedumbre de hormigas desbocadas, discutible percepción; pero todos estos argumentos no nos alejan ni un milímetro del sentimiento que mueve la Semana Santa: el sadismo.

Lo cierto

Analicemos los hechos: varón, cetrino, de barba descuidada y cabello graso portando una cruz hacia el Golgotha. Como todos los montes, el Golgotha es cuesta arriba cuando se va y cuesta abajo cuando se viene. El sujeto no viene porque muere allí, crucificado, quizá desangrado, quizá por asfixia, quizá convulsionado por el dolor, en cualquier caso, tiene una muerte horrible, sin duda, una muerte para olvidar.

El mensaje

Sin embargo, no sólo no se olvida, sino que se conmemora, se festeja y hasta se recrea con voluntarios masoquistas que quieren sentir lo que sintió el Redentor en la cruz con un ladrón a cada lado y cuatro, o tres clavos, según versiones, en el cuerpo. Deberíamos preguntarnos por qué ocurre esto. Los forofos afirman que el Calvario es la muestra de humildad mayor de Jesucristo, que aceptó una muerte horrible pudiendo haber hecho un despliegue de superpoderes y haber dejado a todos los romanos fritos. Pero, ¿no era la Palabra el principal mensaje del hijo de Dios? ¿Qué mensaje es el que glorifica el sufrimiento? (¿Lamela?) ¿No se perpetúa con esta reproducción anual del dolor el odio hacia el opresor más que el mensaje revolucionario y buenrrollista del Cristo vivo?

La vergüenza

Conmemorar la muerte más que la vida suele hablar mal del artista. En este caso, creo que deja mal a los fans y en una posición incómoda a Jesucristo, que estos días tendrá que andar de puntillas por el Cielo, con miedo a encontrarse con otros muertos ilustres, como Elvis, Ayrton Senna o Rasputín, temeroso porque ellos pueden echarle en cara que, con obras menores a la suya, aún se los recuerda más por su vida que por su muerte, y porque nadie va por ahí en su nombre derrumbándose en el baño, estampándose contra un muro ni haciéndose asesinar por tres vías.

Buenas noches, España. Los sondeos dicen que el PSOE ha ganado, y bien. Veamos cómo podemos aprovechar la coyuntura una vez conocidos los resultados electorales.

Objetivo: Beber. Si se puede, también comeremos.

Lo más obvio es tirar de cattering. Para esto tenemos todas las sedes de partido de España, especialmente suculentas las de Madrid y Barcelona. Dice Julio, colega de redacción, que vayamos a las doce a la sede del partidor perdedor. Su razonamiento es sencillo: habrán comprado cantidades ingentes de alcohol y no van a tener ganas de bebérselo, ahí entramos nosotros, con discreción y sed. 

También se puede rapiñar en las sobras de los colegios electorales; es triste, pero regalan menú estándar a los que les toca pringar, sin embargo, la costumbre es tirar de tupperware traído de casa. Ahí hay deshecho orgánico fresco.

Más ideas: Pasear por las redacciones de España. Los periodistas hacen guardia, los medios compran pizzas y bocadillos, y hay tanto trasiego que nadie reparará en el intruso.

Medida estrella, para gente con arrojo, tómese sólo en caso de irreverencia suma: Allanar la Moncloa, no habrá nadie en casa y seguro que tienen una despensa bien nutrida. El horario menos comprometido es de nueve de la noche a dos de la madrugada, en adelante, no se garantiza que la ausencia del líder.

Buen provecho.