A los zaragozanos sólo les falta una costilla para hacer una mujer, el barro les sobra. El corazón del Ebro bombeó las lluvias de Semana Santa (cura lenitiva para penitentes) y la erección en forma de crecida eyaculó sobre las obras de la Expo, todavía vírgenes por nonatas. La cosa acabó como acaban las primeras experiencias desbocadas: mal y pringosa, entre el desconcierto y el desastre.

El pánico no ha cundido porque sabemos que todo estará resplandeciente en la fecha prevista, que es la Expo, no el Ave. Pero, en el fondo, que esté o no esté lista nos suda un poquitín los atributos, porque no tenemos la sensación de jugarnos el prestigio del país en esta feria. Y esa es la gran diferencia con la expo de hace dieciséis años.

En el 92 nos llevó al éxito el miedo al fracaso más que la confianza. Entonces todo tenía que salir perfecto porque la lupa del mundo se iba a posar sobre nuestras hombreras y nuestra cintura alta, y nos inventamos a ese pájaro de pico fálico y barriga cervecera al que todos llamamos por el nombre desde el primer día. Pero, ¿cómo se llama la mascota de la expo de Zaragoza? Podría mirarlo en google, pero no sería sincero. Cuando fue en Sevilla, la Expo y Curro estaban en los helados, en los peluches y en las pegatinas de los coches, hoy no creo que nadie espere una implicación colectiva como aquella.

Seguramente esta pérdida de ilusión signifique que hemos madurado como sociedad y que un farolillo y cuatro banderines colgados en la plaza del pueblo ya no nos hacen perder el culo por ir a la verbena. En esa madurez estaba pensando esta mañana cuando he visto a una ex actriz porno sometiéndose a la sodomía del programa de Ana Rosa, que dilata menos que la otra, pero jode más, y no sé, no sé si hemos madurado tanto.

Existe un vínculo entre los metales pesados de la Revolución Industrial y el intestino de un pingüino. La Universidad de Murcia, España, mira dentro de las aves tontas que no aprendieron a volar para saber cómo anda la Antártida. Eres lo que comes, amigo.

Dicen que los pingüinos son idóneos para mirarles las entretelas porque están en los puestos UEFA de la cadena trófica, porque tienen larga vida y porque, oh azares, viven en la Antártida, donde, además de pasar frío, comen, beben, respiran y deponen. Y de ahí a la biomonitorización (¿?) ambiental hay un paso.

Los resultados obtenidos en los pingüinos de hoy serán comparados con los restos congelados de los pingüinos del ayer, los que vivieron antes de los humos y de la industria. De ahí saldrán las cuentas definitivas: qué cantidad de metales pesados se ha acumulado en las capas más recientes del hielo antártico, qué pesticidas y qué otras sustancias contaminantes. Y no sólo eso, también qué riesgos correremos cuando ese hielo se funda (hemos tenido una clara muestra estos días) y las sustancias acumuladas se liberen a la atmósfera.

Hace cuatro años, WWF/Adena hizo algo parecido. Sustituyan pingüinos por ministros de medioambiente de la UE y dejen de pensar en los intestinos. Tuvieron resultados llamativos.

Aquí dejo un homenaje
al chatarrero cetrino de furgoneta,
pues sus días están contados,
que el paisanaje no se respeta.

A ti que ibas con la familia
al tajo a la hora que fuera,
una mujer, dos churumbeles,
y en el remolque la suegra.
A ti, que siempre dejaste la DKW
al margen de la legislación
ni un seguro, ni una ITV,
sólo la foto de camarón,
te invitan ahora a que abandones,
a que detengas el motor,
a que no recojas más residuos,
pues quieren profesionalizar el sector.
Tú que inventaste
la guardería de la calle,
que has visto amamantar a tus hijos
en el asiento de una Volkswagen,
tendrás que escoger ahora
entre el paro y la formación,
entre volver a la escuela
o abandonar la profesión.

Chatarrero de España,
de manos gruesas y piel oscura,
pionero del reciclaje
que veías chollos en la basura,
no te rindas, ten coraje,
planta cara al opresor,
que este país necesita
en la calle tu rumor.
Y si ves que tu trabajo
lo usurpan currantes de subcontrata,
dedícales un juramento,
se les pondrán los huevos de corbata.

Los enlaces:

La Federación Española de Recuperación ofrecerá formación a los chatarreros.

El corto es neorrealismo, es un clásico de YouTube, lo dejo por si alguien no lo ha visto.

Conocemos a los pomores que viven cerca del mar Blanco y el mar de Barents. Cada año, al comienzo de la primavera, sabemos de ellos, aunque luego se nos olvidan. Los vemos caminando por el hielo con un palo en la mano. En el suelo hay crías de foca recién nacidas. Ellos las localizan, se acercan y les golpean la nariz con un palo. La foca se muere. Lo hacen durante dos semanas y les da tiempo a matar a unas 15.000.

Los pomores aseguran que estas dos semanas de caza contribuyen a mantener el equilibrio de los recursos biológicos marinos, y que las muertes que ocasionan apenas llegan al 10% de los nacimientos anuales (la estadística es suya).

Este año, un grupo de artistas rusos, de hartos artistas rusos, ha dicho que ya basta, que “ésta es una práctica medieval” y que “están dispuestos a tumbarse en el hielo y pegarse con aquellos que quieran matar focas”. También le han enviado una carta a Putin que le habrá roto el alma.

Lo más probable es que estos días volvamos a ver la escena: cazador, cría de foca con ojos negros y piel blanca, hielo y palo. Y nos llamará la atención, pero el qué: ¿que las maten al aire libre, sin esconderse?, ¿que las focas no se muevan?, ¿que las golpeen con un palo en el hocico?, ¿o lo roja que es la sangre cuando cae sobre el hielo? Y otra pregunta, la que viene al final: ¿sería yo capaz de hacerlo?

El post que publiqué ayer me ha acarreado innumerables enemigos, Dios es el más ilustre de ellos, el resto son innumerables por incorpóreos; ánimas en su mayor parte, aunque también me ha parecido oír algún espectro y un par de fuegos fatuos. Se quejan. Dicen que la Semana Santa está exenta de sadismo y esgrimen para convencerme ciertas razones de poco peso, aunque, tratándose en su mayoría de seres inmateriales, lo del peso es contingente.

El caso es que, después de horas de charla, Dios me suelta que se siente a gusto, que soy el primer mortal en siglos con el que tiene feedback, y yo pregunto, ¿feeling?, y él contesta, no, feedback, y yo, que paso del anglicismo, remacho, ah, flujo bidireccional, y Dios me dice, tu puta madre. Y yo pienso, me está bien, por sabiondo. Y Dios, que oye hasta lo que pensamos, como el Ratoncito Pérez, me dice que desde luego, que él es infalible, y que si lo que quiero es corregir a alguien, me pasa con Lutero.

Después se sincera, y me dice: Lo que a Cristo no le gusta un pelo es el desfase. Y yo pienso en drogas y música alta, pero Dios, que es para conocerlo, dice que no se refiere a ese desfase, que lo que a Cristo le molesta es que en el mismo año celebremos su nacimiento número 2008 y su muerte número 1975, que corresponden a ciclos distintos y que está harto de estos saltos en el tiempo. Entonces cuelga, y se va, como se puede ir un ser omnipresente, vamos.