Hoy toca hablar otra vez del “momento”. Espero que ahora no genere tanta polémica entre sexos como hace unos días con el post  "el momento de la bisagra". Para que así sea, hoy pondremos como ejemplo a animales sin especificar si son macho o hembra.

Imagínate el impacto frontal de una mosca contra un tren. Ambos se desplazan virtualmente a la misma velocidad pero en sentido contrario. Nuestro sentido común nos dice que a alta velocidad la mosca quedará incrustada en el cristal de la locomotora. La única diferencia entre el tren y el insecto es la masa. ¿Qué pasaría si la mosca fuera a una velocidad cercana a la de la luz? ¿Notaría algo el tren? ¿Hay alguna manera de cuantificar la velocidad y la masa de un objeto? Sí.

El momento lineal “P” de un objeto se define como el producto de su masa (m) por su velocidad (v). Así: P = m.v. Con esta definición podemos describir la cantidad de movimiento de un objeto. Por ejemplo: a efectos físicos notaremos lo mismo si recibimos el impacto de una balón de 1kg a 100km/h que uno que pesa 2kg a 50km/h. La cantidad de movimiento recibida será la misma.

Está claro que con las toneladas que pesa un tren no existiría velocidad alguna para que la mosca ni siquiera alterara la velocidad del tren. Pensemos en un caso más cercano. Si nuestro yerno nos lanza un balón de cuero de 1kg a 100km/h contra la cara, nosotros le podemos devolver el favor lanzándole una bolita de papel de plata de 0,01kg a 10.000km/h. Lo que no puedo describir es el problema familiar que sufriremos.

El momento lineal de los objetos que forman parte de la basura espacial es muy elevado. Hay objetos como tornillos, que apenas miden 3 centímetros, que se mueven a velocidades enormes y entrañan un serio peligro. Ya no sólo para los satélites, sino para los astronautas que realicen labores de mantenimiento. El impacto de un pequeño objeto podría, sin ninguna dificultad, perforar un cuerpo humano entero casi sin inmutarse.

Os paso el link de un experimento de la ESA (European Space Agency) donde se simula un impacto de una canica de aluminio de 1.7 gramos a una velocidad de 6,8 km/segundo contra un bloque de aluminio de un palmo de grosor. Situación que se podría producir en el espacio. Impresionante el resultado.

Si bien mi trasero se conoce a la perfección los toboganes de los parques acuáticos catalanes, ahora tenía ganas, tras un año en blanco, de volver a experimentar la sensación de velocidad aquí en Madrid. El tiempo acompañó, todo salió a la perfección e incluso lo que empezó como un juego, acabó con un profundo análisis físico de una particular situación.
 
Durante las primeras bajadas por los tubos nos dimos cuenta que unos bajábamos más rápido que otros. Era casi independiente de la posición adoptada durante el descenso. Allí empezó la competición. El primer tobogán que pusimos a prueba fue el que tiene más pendiente. Ese que te salpica el agua directamente de los pies a la cara y no puedes ni coger aire. El que en mi casa llamamos "Kamikaze". Siempre llegaban más rápido al final los dos que más pesaban.
 
La competición se trasladó a los toboganes planos. Son los que podéis ver en la foto. Ni haciendo la cucaracha, ni poniendo cara de velocidad, ni levantando el culo, ni cruzando las piernas, podía bajar yo más rápido que el resto. No les estoy llamando gordos, pero ellos pesan más que yo. Ellos tan sólo con dejarse caer iban cogiendo velocidad hasta que me adelantaban.
 
Tras breves charlas que teníamos al final de cada bajada, todas ellas con gran rigor físico, y siempre entre carcajadas, llegamos a varias conclusiones. La principal es que con más peso, a más velocidad se llega al final del tobogán y antes se llega la piscina. La técnica puede tener algo que ver, pero poco importa.
 
Así que al ser uno de los más ligeros nunca llegué a ganar ninguna bajada. ¡Menos una! La que hice trampa y me tiré antes de tiempo. Todo mi prestigio se fue por los suelos porque al llegar a la piscina no dejaron de escucharse abucheos.  

De esa visita saqué un buen bronceado y mucho dolor en el hueso del culo, también denominado rabadilla. Pero lo que no pude conseguir fue el teléfono de la preciosa socorrista que me encontré al salir. ¿Verdad que era preciosa, Pablo? Para ahogarse a propósito.