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COLGADO POR LOS NEWTONS
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Listado de posts por la categoría ' Física '

El momento de la bisagra

Hoy no vamos a hablar de esa pastillita azul que la empresa Pfizer descubrió y ha hecho felices a muchas mujeres y hombres. Por cierto, el nombre de esta pastilla, la Viagra, significa “tigre” en indio. ¡Grrrr!

Hoy te voy a contar otro hecho en el cual muy pocos pensamos y que no deja de ser curioso. A partir de ahora cuando abras una puerta pensarás en ello (a no ser que te espere alguien al otro lado, con poca ropa y acariciándose en tu cama). 

Si tienes que empujar una puerta que está medio abierta lo harás por la parte más cercana al pomo, ¿verdad? Éste siempre está en la parte más alejada de las bisagras que la sostienen al marco. ¿Te has preguntado por qué está allí y no en medio de la puerta? Claro, porque en medio de la puerta tendrías que emplear más fuerza para abrirla. Y ya no te digo si el pomo estuviera casi tocando las bisagras. Sería casi imposible abrir. Esto lo mide el momento de fuerza.

Esta magnitud, también denominada torque o par, se obtiene multiplicando la fuerza que aplicamos por la distancia al eje de giro (M = F x d ). Si en lugar de empujar una puerta por su extremo lo hacemos desde el centro, reducimos la distancia d (desde la mano hasta las bisagras) y para mantener el mismo momento de la fuerza “M” deberemos aplicar una fuerza “F” mayor. 

Los vagones del Metro tienen un par motor muy alto. Deben mover toneladas de peso en poco tiempo, pero no les es necesaria una gran velocidad. Un tren de larga distancia no necesita un par tan elevado porque no necesitan una gran aceleración, sino una alta velocidad.

Y ahora un pequeño consejo. Cuando estés en el Metro al lado de una mujer, y el vagón se ponga en marcha, no digas “¡vaya par!”. Te puedes ganar un buen guantazo. 

Proyectiles y retretes

Hoy toca hablar de otro tema divertido, entretenido y sorprendente que nos acompaña en nuestro día a día. Es el lazo de unión entre el movimiento del agua en el retrete, el sentido de las borrascas y los anticiclones y los misiles a larga distancia. 

La fuerza de Coriolis es una fuerza ficticia que experimenta un cuerpo en movimiento sobre la superfície de la Tierra. Si se lanza un objeto en el Hemisferio Norte a varios kilómetros de distancia hacia el Polo Norte, su trayectoria se desviará hacia la derecha ya que la Tierra gira de oeste a este, y si se lanza hacia el sur, hacia la izquierda. Los lanzamientos horizontales no notan este tipo de fuerza. Esto siempre ocurre en cualquier cuerpo que se mueva en la superfície de otro en rotación. 

En la vida real se puede observar el efecto de esta fuerza. Hagamos primero un poco de historia. En la Primera Guerra Mundial la armada inglesa sufrió un gran contratiempo. En su batalla en las Islas Falkland, en el hemisferio sur, sus proyectiles lanzados a varios kilómetros se desviaban más de 100 metros del blanco porque la corrección del desvío del proyectil a causa de Coriolis estaba calculada para el hemisferio norte. ¡Qué desastre!

Las masas de aire y los vientos también se ven afectados por el efecto Corolis y provoca que las borrascas giren en sentido antihorario y los anticiclones en sentido horario en el hemisferio norte (a la inversa en el hemisferio sur).

Si tienes un retrete en condiciones y tiras de la cadena podrás experimentar otro efecto de esta fuerza (a poder ser, que no haya mucho sólido). El agua fluye hacia el sumidero girando en sentido contrario a las agujas del reloj debido al efecto Coriolis. Lo verás mejor en los desagües cuando llueve mucho.

A partir de ahora cuando te escaquees del trabajo yendo al retrete, no te distraigas pegando caballitos de mar a la pared (ver post de Javier Gómez), ni leyendo ni silbando. Cuando acabes de ir de vientre, mira tu obra de arte y luego tira la cadena. A ver qué ocurre.

Los gritos de la suegra

Hoy estaba trabajando con mis compañeros grafistas de laSexta cuando ha entrado en el departamento Óscar, otro de los grafistas, y ha pegado un grito-saludo: “¡¡¡Yeeeeeeeeehhhhhh!!!”  ¡Qué estruendo! Me ha recordado a mi ex suegra. ¡Menudas cuerdas vocales tenía la mujer!

El proceso de producción de la voz  empieza en el cerebro, donde a través del sistema nervioso se emite una señal a los músculos del tórax, diafragma y abdomen para que produzcan energía aerodinámica (una expulsión de aire, vamos). En esta expulsión el aire pasa por las cuerdas vocales que al vibrar provocan sonido.

Las cuerdas vocales no son unas cuerdas de guitarra que algunos tenemos más afinadas que otros.  Nada de eso. Tienen un aspecto de pliegue membranoso. Las cuerdas vocales inferiores son las que nos interesan. Si se separan el aire se cuela entre ellas y podemos respirar. Si se contraen el aire encuentra un freno, choca contra ellas y al conseguir abrirlas ligeramente provoca la vibración que emite sonido. Sería el mismo caso que un globo completamente hinchado si tensamos su cuello al deshincharse.

El proceso acaba con las interrupciones que le provocamos al aire en la boca. Pueden ser parciales o totales, donde la lengua y los dientes juegan un papel importante.  

Mi ex suegra tenía una capacidad pulmonar brutal y unos músculos abdominales extraordinarios. El proceso de fabricación de su voz era como el de todo el mundo.  Cuando pronunciaba la “A” tenía la misma frecuencia que la “A” de cualquier otra persona. Lo que ella cambiaba era la potencia acústica (cantidad de energía sonora que atraviesa una superficie por segundo, es decir, el volumen). Siempre gritaba mucho y tenía a los perros acojonados, los cuales tienen una alta capacidad auditiva.

De todas maneras era una gran mujer, me quería muchísimo y ante todo echo de menos su estofado de ternera con setas.

 

La física del pedo

8:50 de la mañana. 5ºC de temperatura en el exterior (frío). Montserrat Domínguez en la radio del coche. De repente mi compañero, con una suave sonrisa en la cara, me pide permiso para bajar la ventanilla del coche cuando ya la tiene prácticamente bajada. El delito ya estaba cometido.
 
El pedo es un fenómeno altamente interesante desde el punto de vista físico. Son 2 los factores básicos a estudiar: su sonoridad y su olor.
 
El sonido del pedo depende de varios factores. La presión que ejercen las paredes del recto en el momento de la ejecución dicta la velocidad de expulsión del gas. El diámetro de la abertura anal regula el flujo de ventosidad expulsada (volumen por unidad de tiempo). La modulación del sonido se acaba de perfeccionar en las paredes de las popularmente conocidas como “mejillas del culo”, que regulan el tono final del pedo. Imagínate que tienes un globo hinchado. Si dejas que se deshinche, tensando el globo por los lados del cuello, tendrías el mismo efecto que el pedo humano.
 
El olor del pedo es debido a su composición. Metano, sulfuro de hidrógeno y azufre nos delatan, y depende directamente de nuestra dieta. Es incoloro pero altamente inflamable.
 
En física muchas veces para entender los fenómenos se buscan los límites (superior e inferior), también en matemática. En este caso los dos extremos serían altamente peligrosos. Presión elevada, diámetro pequeño y mejillas juntas garantizan un buen trompetazo. Presión elevada, diámetro grande y mejillas separadas pueden provocar la muerte de tu compañero de ascensor de forma silenciosa.
 
Casi un litro de pedo es lo que soltamos los humanos al día. Un eructo no es un pedo que cogió el ascensor, como habitualmente se dice. Son gases distintos. La presión y la contracción de los intestinos hace que si nos aguantamos un pedo, por mucho que deseemos que lo absorba el cuerpo, la cosa vuelva a bajar.
 
En las próximas semanas veremos cómo huir de un pedo propio, que tiene su secreto físico, y el porqué de la coloración azulada y amarillenta de su combustión. Y por mucho que mires hacia arriba, silbes, soples hacia la zona radioactiva, el pedo está allí, delatándote.
 
Y tú, ¿dónde te tiraste el último pedo?

Con alas hacia el cielo

Mañana por la tarde tomo un avión junto con algunos compañeros de la redacción para ver los entrenamientos de Fórmula 1 en Montmeló. Como siempre, mientras el resto del pasaje se entretiene leyendo la prensa, tomando un café, escuchando música o mirando el trasero a las azafatas, yo me pasaré el rato observando las alas del avión. Entre el avión y los coches serán 3 días de orgasmo aerodinámico. Entender cómo pueden unas alas levantar el aparato (el avión) con sus toneladas de peso me ayudó a entender los principios básicos de la física de fluidos.
 
La forma de las alas es fundamental para sostener el avión en el aire. La parte inferior de las alas es prácticamente plana, mientras la parte superior está ligeramente curvada. Cuando el avión coge velocidad, el aire se separa en dos, cortado por el ala. El aire que circula por la parte inferior y la parte superior tiene que esquivar las alas en el mismo tiempo, que viene marcado por la velocidad del avión. Para que ésto ocurra, el aire en la parte superior deberá circular más rápido que el inferior ya que tiene un trayecto más largo que recorrer. Como en la parte superior el aire circula más rápido, la presión vertical que recibe el ala en esta parte disminuye (efecto Bernoulli). Cuanto más rápido avance el avión, menor será la presión superior, tanto que llega un momento en que la presión en la parte inferior es tan grande comparada con la de arriba que logra levantar el avión. 
 
Debido a la gran velocidad que adquiere el aparato en la pista y la gran superficie de las alas, es posible despegar un avión de gran tamaño (el nuevo Airbus A380 pesa nada menos que 240 toneladas, tiene 75 metros de largo y 80 entre los extremos de las alas). Si has entendido esto, lo puedes aplicar a otros campos de nuestra vida cotidiana. Por ejemplo, el alerón de un Fórmula 1 se basa en el mismo principio pero poniendo las alas al revés. En lugar de hacer despegar el coche lo que conseguimos es un mayor agarre al asfalto.
 
Pero no tengo explicación física para llegar a entender por qué no puedo entrar en el avión con mi desodorante, mi colonia, mi espuma de afeitar, mi Gillette ni mi botella de agua… mientras si compro una Katana en el Duty Free del aeropuerto sí puedo volar con ella.

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manzana

Me llamo Marc Redondo. Nací en Barcelona un gélido mes de enero gracias a los fenómenos de la contracción y la dilatación. La gravedad tiró al suelo mi primer termómetro con una aceleración de 9,81 metros por segundo al cuadrado. A los 14 años empecé a practicar con la fricción. El día siguiente a mi primera borrachera comprobé lo que es la deshidratación. Cuando recibí mi primer beso experimenté lo que es una reacción exotérmica. El primer examen en la universidad de física me lo pasé mirando por la ventana cómo nevaba y quedé ingrávido, es decir, suspendido. Tras años de estudios de campo he llegado a la conclusión de que se liga más con una motocicleta de 49 centímetros cúbicos que invitando a las chicas a ver las estrellas; como no tengo moto, aquí hablaré de ciencia como no nos la enseñaron en el colegio, y de estrellas, por si hay alguna despistada. Y si no puedes dormir porque una pregunta te ronda por la cabeza, mándame un e-mail a mredondo@snoticias.tv

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En Un pistón de Renault

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Por Pedro López / 08 de Enero de 2009

Eso, que lo diga :-P

En Un pistón de Renault

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Por jacarriboy / 08 de Enero de 2009

blogandgo te han preguntado el precio del piston ¿ tienes algun problema en decirlo? un saludo

En La mejor noticia de 2008

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Por nomelocreo / 08 de Enero de 2009

jajajajajajajajaja!!!! mis risa no hay

En El enemigo, a mano

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Por Mameluco / 08 de Enero de 2009

Será para haber si se produce un "exotismo histórico" y Rajoy gana las elecciones con el apoyo de todo su partido... Aunque si, es "exótico" que se mantenga a este hiperfacha en el moderado PP Rajoyano (jejeje -risa maléfia)....

En Un pistón de Renault

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Por Maximus / 08 de Enero de 2009

Parece un cenicero estupendo.

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