Tras descubrir hace unas semanas cómo respiraban los peces, hoy toca avanzar un poco más y resolver otras cuestiones que nos siguen inquietando sobre estos animales. ¿Duermen? ¿Cierran los ojos? ¿Tienen pesadillas? ¿Se les lleva la corriente cuando tienen un sueño profundo? Si quieres ligar en una discoteca, tendrás éxito asegurado si se lo cuentas a alguien. 

Como todo  animal que dispone de sistema nervioso, el pez duerme. Necesita unas horas al día para desconectar, lo que se denomina “descanso neuronal”.  Si no durmiera, llegaría un punto que no se generarían impulsos eléctricos entre las neuronas por agotamiento. Luego moriría.

El pez tiene una forma especial de dormir. Activa un “stand-by”, como en las teles, dejando los ojos abiertos por si las moscas. Se desplazan a un lugar apartado de corrientes, lejos de sus depredadores, y dejan de aletear. Ni se hunden, ni flotan, ni duermen de lado. Se quedan estáticos como si fueran de piedra.

A la pregunta de si los peces tienen sueños, no hay estudios al respecto, pero todo parece indicar que sí. Lo hacen los mamíferos, las aves… ¿y por qué no los peces? La actividad cerebral no queda a cero durante el sueño, con lo cual algún sueño húmedo seguro que tienen.

¡Cuántas preguntas generan estos animales! Dentro de unos días resolveremos otra duda que a muchos nos corroe por dentro: “A los peces, ¿les entra agua en los ojos?”

En estos días tan señalados (como diría el Rey) hasta el cielo se añade a la fiesta de Halloween. Los compañeros de Observatorio, una imagen astronómica diaria, han querido rendir un homenaje a la famosa fiesta americana, publicando una fotografía espectacular de la nebulosa del Velo, en la constelación del Cisne.

La nebulosa no es nada más que los restos de una supernova, es decir, lo que resta en el espacio tras la explosión de una estrella.  Los tonos rojos corresponden a la radiación de los átomos de hidrógeno, y los verdosos a los átomos de oxígeno.  El monstruo se encuentra lejos, a unos 1400 años luz de la Tierra.

Una cosa parecida se podrá ver en el cielo dentro de millones de años cuando el sol explote. Por suerte, nuestros ojos no lo verán, pero quizá sí nuestros descendientes cuando hayan emigrado a otra galaxia para poder sobrevivir.

Nunca debemos pasar por alto los sabios comentarios de nuestras abuelas. La mía, ya me advirtió hace tiempo que la obsesión que nos ha entrado a los de ciudad por ir a buscar setas al bosque no podía ser buena: “Este año, entre los boletaires (recolectores de setas) y los cazadores habrá alboroto”. Yo le respondí: “Abuela, ahora a esto se le llama “liarse parda”. Y tanto que se lió. Ahora sólo faltaba el ataque de un oso. ¡Ahhh! ¡El bosque está de moda!

Hasta hace apenas dos semanas la auténtica Rambla de Catalunya no estaba en el centro de Barcelona, sino en pleno monte. Coches amontonados en las cunetas de los estrechos caminos, mucho griterío cual patio de colegio y basura, mucha basura. Esta invasión era hasta ahora justificada como “el bosque es de todos”, hasta que hemos sabido que en Catalunya los bosques no son públicos, sino que tienen propietarios privados. El próximo paso será vallar las parcelas. De hecho, ya las hay. Que se lo pregunten al conejo, a la liebre o al jabalí.

A esta colonización del bosque sólo le faltaba el famoso ser con camiseta a cuadros, brazos enormes y una escopeta. La temporada de caza ya ha empezado y la presencia del cazador en el monte se ha solapado con la de los boletaires durante las dos semanas que el tiempo ha sido benévolo. Más de un perdigonazo en el culo se habrá llevado algún cazador de setas durante estos días. Como anécdota, comentar que mientras los cazadores deben llevar chaleco reflectante para no ser confundidos con un animal, los boletaires suelen llevar ropa oscura y se agachan tras los arbustos como haría un jabalí. Un blanco perfecto y una tentación para la escopeta.

A este cúmulo de despropósitos sólo le faltaba la aparición de la famosa osa, llamada Hvala, que presuntamente atacó a un cazador. Sospechoso, ya que el oso, con sus genes de miles de años, sabe que debe huir del hombre. Mucha risa me produjo la declaración que hizo un vecino de la zona que se encontró un día con un oso: “me acerqué porque no me lo podía creer, y efectivamente, el oso estaba devorando a una oveja. A la que nos cruzamos la mirada, el oso salió corriendo montaña abajo, y yo en sentido contrario”.  

Suerte que por fin el tiempo ha hecho bajar las temperaturas y un manto de nieve cubre el monte catalán. ¡Qué sabia la naturaleza! Siempre pone las cosas en su sitio. Boletaires aficionados en casa, el oso hibernando y los cazadores muertos de frío.

Ha llegado el momento de descansar unos días.

Aprovecharé para reconciliarme con la naturaleza, tras meses de engaño con el asfalto de Madrid; llevo demasiados meses poniéndole los cuernos. Ya que estamos, también dejaré de perseguir las inclemencias del tiempo, que por una vez sean ellas quienes vayan tras de mí.

Y cómo no, disfrutaré de eso que tanto necesitamos: el calor de la familia.

Nos volvemos a ver en noviembre.

De pequeños nos divertían. Ahora que somos mayores, debemos asumirlo, también. Las pompas de jabón, con las que todos hemos hecho tonterías alguna vez, tenían el misterio de que nunca sabías cuándo iban a explotar. Los bravos esfuerzos a lo Cirque du Soleil para que la burbuja no tocara el suelo se iban al traste cuando se oía el “¡plof!”.

Las pompas de jabón mueren debido a varios factores.

La causa principal es el choque con algún objeto. Debemos tener en cuenta que la superficie de las burbujas es casi 100 veces más pequeña que un pelo, y cualquier perturbación externa rompería la fina membrana.

La segunda causa es debida a la gravedad. La burbuja no deja de ser jabón con agua, y como todos sabemos, el jabón es más denso, pesa más, y acaba precipitándose a la parte inferior de la burbuja. Esto provoca que el casquete superior de la burbuja se quede prácticamente sin jabón y estalle. 

La tercera causa es debida al movimiento del aire, donde una pequeña sacudida puede provocar que las tensiones en la membrana sean excesivas y se produzca el desastre.

Y una última causa, la evaporación del agua que forma parte de la burbuja. Pero nunca la veremos porque antes se romperá por cualquiera de los otros tres motivos.

Las pompas clásicas (me refiero a las que producimos soplando, y no a las maquinitas modernas que las hacen solas) se elevan durante unos segundos. Es debido a que el aire cálido, de nuestros pulmones, es menos denso que el aire. Cuando se enfría, pocos segundos después, es cuando la pompa se desploma al suelo.

Ahora me viene a la cabeza la burbuja inmobiliaria. No paraba de crecer, crecer y crecer… hasta que ha petado. Y ahora el jabón nos ha salpicado a los ojos de todos. Es que se veía venir… y no veas cómo pica.