El post de hoy no va sobre patinazos, niños chinos cayéndose de un columpio o de abuelas resbalando en una piedra cuando van a cruzar un riachuelo. Trataré el tema de caídas aún más dolorosas.

El otoño ha llegado. La naturaleza ya se dio cuenta hace días y los árboles no paran de desprenderse de sus hojas. Incluso el ser humano lo nota. Nuestra almohada se despierta más rebozada de cabellos que de costumbre. Es tiempo de caídas.

Empecemos por ver la caída que mejor entendemos: la de las hojas. La explicación empieza por la temperatura del suelo. Al ser más fría, hace que las raíces no puedan captar tanta agua durante el invierno. Eso activa el mecanismo del árbol para evitar deshidratarse durante los meses de más frío. Como todos sabemos, los árboles respiran por sus hojas, y por allí pierden agua. ¿Solución? Desprenderse de las hojas. Pero antes de hacerlo, el árbol chupa todas las sustancias de la hoja, volviéndose marrón, secándose y posteriormente cayendo.

La caída del cabello, que afecta tanto a hombres como a mujeres, no se conoce a ciencia cierta a qué se debe. Hay quien dice que es debido al estrés y a la reducción de las horas de luz, pero la hipótesis más aceptada lo achaca a nuestra herencia animal. Al igual que otros mamíferos, mudamos el pelo regularmente, y más aún en esta época, cuando el pelo nuevo debe salir fuerte para soportar los largos y fríos días de invierno.

Ya sabes, ahora puedes ahorrarte depilaciones. La época de baño ha finalizado y debemos adaptarnos para resistir el frío. A no ser que tu pareja se queje… claro.

El viernes por la mañana los abuelitos malagueños que iban a comprar el pan y el periódico se llevaron un buen susto. Un fuerte estruendo les hizo pensar en un posible atentado. Y digo gente mayor porque en los informativos sólo salían ellos hablando sobre el suceso. Tienen tiempo libre, claro. ¡Qué envidia!

La explosión fue debida a un avión del ejército que rompió la barrera del sonido cerca de la ciudad. Una frase que mucha gente dice casi sin pensar, pero que tiene mucha importancia desde el punto de vista físico.

Cuando un avión se desplaza por el aire, a medida que aumenta su velocidad, también aumenta su resistencia al aire. Pero esto no sucede de forma infinita. Si el avión dispone de una buena aerodinámica, llega un momento muy puntual en el que la resistencia no aumenta más, sino decrece. Este instante se denomina “singularidad de Prandtl-Glauert”. Enhorabuena si lo has pronunciado bien.

En este mismo momento se produce una reducción súbita de la presión del aire que produce una explosión. El aire a baja presión no tiene capacidad de absorber agua, con lo cual se produce una nube de condensación entorno la nave durante décimas de segundo. Hasta que el aire no vuelve a absorber las gotitas de agua, no desaparece la pequeña nube. Todo esto ocurre cuando el avión supera la velocidad del sonido, que en condiciones normales es de 1224km/h. 

Fue el físico Ernst Mach quien realizó los primeros estudios serios sobre la relación entre la velocidad a la que se desplaza un cuerpo y la velocidad del sonido. De hecho, hoy en día seguimos utilizando el factor “Mach” refiriéndonos a la velocidad. Un cuerpo que se mueve a una velocidad Mach 4 significa que el objeto se mueve 4 veces más rápido que la velocidad del sonido.

¡Ah! Un consejo para los chicos que utilizan las cuchillas de afeitar Gillette Mach 3. En este caso, el Mach 3 se refiere a 3 cuchillas. Irán de perlas, pero si te cortas, acuérdate del número de Mach: te cortarás 3 veces. 

Lo que te voy a escribir hoy va a tirar por los suelos un mito que todos los estudiantes de física contábamos en nuestras fiestas universitarias cuando queríamos ligar. No era una gran estrategia porque nunca daba resultado. Pero aún hoy en día, cuando me reúno en Barcelona con antiguos compañeros, recordamos con una sonrisa cómo empezaba nuestro ritual de intento de apareamiento: “guapa, ¿quieres que te cuente una anécdota de la NASA?”. Ahora que han pasado los años, no me extraña que las chicas se fueran corriendo. Y no era por las marcas de acné, por cierto.

A la NASA, durante sus años de máximo esplendor (ahora no pasa por el mejor momento precisamente), se le acudió desarrollar un nuevo tipo de bolígrafo para sus astronautas. Aparentemente, sin gravedad no podrían funcionar. Se gastaron millones de dólares para fabricar un bolígrafo con cartuchos de tinta a presión. Al mismo tiempo, los rusos usaban lápices. Aquí acaba el chiste.

Resulta que todo esto no tenía nada de cierto. En el espacio, los bolígrafos baratos, como el Bic, funcionan perfectamente. Fue Pedro Duque quien hizo la confesión. Por cierto, aunque salga económico, el boli Bic acaba siendo el más caro porque siempre te acaba desapareciendo. Pero eso no era todo. También afirmó que los rusos siempre habían usado bolígrafos, y no lápices. ¡Nos han tenido engañados tanto tiempo!

¿Quieres que te cuente otra anécdota de la NASA?

Hasta los semáforos no se libran de los nuevos tiempos. La ciudad de Barcelona, siempre a la vanguardia en materia de tráfico, va a instalar 10.000 semáforos nuevos en sus cruces. Después del Bicing y de la parrilla de salida para motos, un nuevo reto para el ayuntamiento. Ahora ya sólo hace falta que se carguen los peajes de entrada a la ciudad, pero esto... lo veo más crudo.
 
Hasta el día de hoy los semáforos no han evolucionado prácticamente nada. A través de una bombilla son iluminados por la parte trasera, ayudado por un cono parabólico metálico que le ayuda a dirigir los rayos de luz. El vidrio, de color rojo, amarillo o verde, tiene estrías rectilíneas que provocan la reflexión de los rayos hacia más direcciones, lo que les hace más visibles con la distancia.
 
Los nuevos semáforos están formados por decenas de luces LED (Light Emitting Diode, o diodo de emisión de luz). Consumen mucho menos y duran hasta 12 veces más que las bombillas antiguas. Emiten una luz más intensa, son más brillantes, más visibles, evitan los contraluces, tienen menos averías y a la vez consumen menos. No es necesario que la cápsula naranja del semáforo sea tan profunda porque los leds son muy pequeños. El único inconveniente es el precio, que puede ser hasta 12 veces superior al semáforo normal.
 
Ahora, propongo mejorar los semáforos en otro aspecto: el tiempo que tienen los peatones en cruzar. Es inhumano. Los pobres abuelos tienen que hacer los 15 metros lisos para llegar a tiempo a la otra acera. Y cuando estás en el coche presenciándolo, sufres más que sus debilitadas pelvis.

Para celebrar el post 100 vamos a retroceder un poco en el tiempo. Seguramente muchos os acordaréis del famoso libro de estereogramas “El ojo mágico”. Ese en el cual sólo había páginas dibujadas con texturas donde, acercándote y poniendo los ojos bizcos, conseguías ver una imagen en 3D. Bueno, mucha gente nunca ha conseguido ver nada, pero os puedo asegurar que es una sensación espectacular cuando le pillas el truco.

Para entender un poco cómo funciona, entendamos primero cómo se comportan nuestros ojos. Lo que ves a través de ellos no deja de ser una imagen en 3D. En cada ojo se forma una imagen 2D que nuestro cerebro fusiona. Acércate un dedo a la nariz. Cierra un ojo. Después, cierra sólo el otro. Cuando miras con los dos, hay sensación de profundidad, algo que no se produce con sólo un ojo.

Lo que realmente hay en las láminas del ojo mágico son 2 imágenes ocultas. El objetivo es ponerte bizco, hacer que cada ojo vaya a la suya, intentando encontrar una imagen oculta por separado. En el momento que ocurre, los ojos se quedan fijos porque notan que hay “algo”. En ese instante se reciben dos imágenes, una en cada ojo, que el cerebro fusiona y la convierte en una de 3 dimensiones. Es una ilusión óptica preciosa.

Ahora te planteo un juego. He creado una textura, al puro estilo “ojo mágico”, con una imagen oculta. Haz click aquí para verla más grande. Un truco: acércate a la pantalla a unos 20 centímetros. Bizquea a diferentes intensidades hasta que veas algo raro. Cuando notes esto, busca la forma dibujada. Si lo encuentras, coméntame qué ves. 

Para los desafortunados que no consigan ver la imagen en 3D, os adjunto el link de un vídeo de Youtube donde se simula de forma aproximada lo que deberías ver. En realidad es mucho más espectacular.

Ya que es un día especial, quería decir cuatro palabras.

Mi abuelo, en paz descanse, no quería llegar a celebrar los 100. Eso significaría convivir al menos 20 años más con mi abuela. No se soportaban. Posiblemente yo no llegue a los 100 años, y mucho menos trabajando todo el día cerca de tantas antenas de televisión. Pero lo que sí puedo celebrar hoy son los 100 posts. Gracias a todos los que cada día leéis mi blog, alojado en una de las webs de noticias que menos visitas tiene, pero en la que más crecen semana tras semana. 

Me gustaría dedicar el post de hoy a mis compañeros de los blogs. A Javier Gómez, del Jardín, que no para de quejarse que sólo hablo de suegras y de pedos, mientras las malas hierbas se le comen su césped. Al chaval de La Urna 2.0, Julio, el primer periodista que he visto que se le mojan los calzoncillos cuando aparece Obama en pantalla, y que postea más que Gómez, es decir, una vez por semana. Al compañero Carlos, de Enredan-doc, que a ver si le convencemos de una vez para que se cambie la foto de su blog. Está clavadito a Steven Hawkings. A Torán, con su One Dollar Blog, que siempre está de viaje por el mundo y no puede postear. Y a los chicos de deportes, que me deben odiar porque siempre que actualizan en fin de semana, poco después lo hago yo y les saco de portada.

Mucho ánimo a los dos nuevos fichajes que han llegado con energía. A David, de El Zabuqueral, un enamorado de repartir tortazos a los políticos, y la becaria de las gafas de pasta, que con Raza Becaria se lo está tomando con unas ganas tremendas, y eso que no gana ni para chicles.

Y un recuerdo especial para nuestro subdirector, Rivas. Él inauguró la sección de blogs, enseñándonos la luz que el resto de autores ahora seguimos, y que desgraciadamente él perdió de vista. También podría dar las gracias a todos mis jefes por la oportunidad que me han dado de poder escribir aquí, siendo tan joven, pero...mmm... ¡bah!... decir esto es típico y aburre.   

Un beso a todos. A tí, que me estás leyendo. Y otro grandote, a mi director. Pero sin lengua, ¡eh!