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COLGADO POR LOS NEWTONS
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La física del pedo

8:50 de la mañana. 5ºC de temperatura en el exterior (frío). Montserrat Domínguez en la radio del coche. De repente mi compañero, con una suave sonrisa en la cara, me pide permiso para bajar la ventanilla del coche cuando ya la tiene prácticamente bajada. El delito ya estaba cometido.
 
El pedo es un fenómeno altamente interesante desde el punto de vista físico. Son 2 los factores básicos a estudiar: su sonoridad y su olor.
 
El sonido del pedo depende de varios factores. La presión que ejercen las paredes del recto en el momento de la ejecución dicta la velocidad de expulsión del gas. El diámetro de la abertura anal regula el flujo de ventosidad expulsada (volumen por unidad de tiempo). La modulación del sonido se acaba de perfeccionar en las paredes de las popularmente conocidas como “mejillas del culo”, que regulan el tono final del pedo. Imagínate que tienes un globo hinchado. Si dejas que se deshinche, tensando el globo por los lados del cuello, tendrías el mismo efecto que el pedo humano.
 
El olor del pedo es debido a su composición. Metano, sulfuro de hidrógeno y azufre nos delatan, y depende directamente de nuestra dieta. Es incoloro pero altamente inflamable.
 
En física muchas veces para entender los fenómenos se buscan los límites (superior e inferior), también en matemática. En este caso los dos extremos serían altamente peligrosos. Presión elevada, diámetro pequeño y mejillas juntas garantizan un buen trompetazo. Presión elevada, diámetro grande y mejillas separadas pueden provocar la muerte de tu compañero de ascensor de forma silenciosa.
 
Casi un litro de pedo es lo que soltamos los humanos al día. Un eructo no es un pedo que cogió el ascensor, como habitualmente se dice. Son gases distintos. La presión y la contracción de los intestinos hace que si nos aguantamos un pedo, por mucho que deseemos que lo absorba el cuerpo, la cosa vuelva a bajar.
 
En las próximas semanas veremos cómo huir de un pedo propio, que tiene su secreto físico, y el porqué de la coloración azulada y amarillenta de su combustión. Y por mucho que mires hacia arriba, silbes, soples hacia la zona radioactiva, el pedo está allí, delatándote.
 
Y tú, ¿dónde te tiraste el último pedo?

¿A quién se le encendió la bombilla?

En una semana arranca el mundial de motociclismo. Ya tenemos una sorpresa: la primera carrera será nocturna. El motivo: la audiencia. Consecuencia: derroche de energía.
 
Con la inauguración del Circuito de Qatar todo el mundo se frotaba las manos. Otro país lejos de Europa donde la publicidad del tabaco y del alcohol está permitida. El primer gran premio se celebró allí en 2004 a 40ºC de temperatura ambiente y a 51ºC el asfalto. Inhumano. Un circuito con apenas público en la grada, por no decir nadie, y con poca audiencia en televisión debido a la diferencia horaria. ¿La solución? Cuatro bombillas y a correr de noche. Eso garantiza la audiencia europea, la más numerosa. Bernie Ecclestone pensó lo mismo hace tiempo y este año la Fórmula 1 corre también de noche en Singapur.
 
Las primeras pruebas nocturnas fueron pésimas porque las luces deslumbraban a los pilotos. Ahora, con cuatro retoques y luz suficiente para alumbrar 70 campos de fútbol (5,4 millones de watios de potencia), las últimas pruebas han ido bien. Con tanta luz se podría iluminar una hipotética carretera en linia recta desde Doha, la capital de Qatar, hasta Moscú, o bien 3.000 viviendas a la vez.
 
No siempre “la hemos cagado” queriendo iluminar lugares donde habitualmente no hay luz. En Viganella, cerca de los Alpes, se instaló un espejo gigante para que el pueblo, que no recibe directamente la luz solar entre el 11 de noviembre y el 2 de febrero debido al valle profundo donde se encuentra, pueda disfrutar del sol. La arquitectura más moderna juega con la luz solar a base de claraboyas para poder tener luz natural dentro de casa.
 
Ahora que ya es de noche en Qatar, me gustaría tener una bombilla para poder ver a los organizadores de la carrera rezando a San Lorenzo para que no llueva el día de la carrera. Si llueve, la reflexión de la luz de las farolas con el agua en el suelo dejaría los pilotos deslumbrados y se debería suspender el espectáculo, pero allí sólo llueve 1,5 días de media en marzo. Viva el espectáculo y el despilfarro.

Año bisiesto, pocos huevos en el cesto

Como todos sabemos este 2008 es bisiesto. Ocurre cada 4 años y es debido a un retraso en el movimiento de la Tierra al dar la vuelta al sol. No tenemos la excusa de achacar este retraso a los políticos. Este retraso ha existido siempre y así seguirá durante años.

 Nuestro actual calendario de 12 meses y 365 días no da tiempo suficiente a la Tierra para dar una vuelta completa al sol. Se queda a 6 horas de hacerlo. Cuando pasan 4 años, el retraso entre lo que tarda realmente la Tierra en rodear el sol y la duración de un año de nuestro calendario es de un día, que se añade el mes de febrero, el más corto de los 12 meses (es decir, hoy).

Tradicionalmente los años bisiestos han sido vistos como años malos, con desgracias, malas cosechas, enfermedades y hambre. “Año bisiesto, año siniestro”. “Año bisiesto, vende la hoja y quema el cesto”.”Año bisiesto, ni viña ni huerto”. Son algunos ejemplos que nos deja el refranero popular. Razonamientos totalmente injustificados.
 

Nada cambiará este año aunque sea bisiesto. En la Eurocopa, España no pasará de cuartos. En los JJOO de Pekín, pocas medallas. En las elecciones generales, poca participación. Los programas de televisión más vistos volverán a ser los más cutres. La Obregón continuará dando el coñazo. Seguiremos odiando a Hamilton y a Ron Dennis. Y acabaremos otra vez el año diciendo: “Qué rápido pasa el tiempo”. “En 2009 iré al gimnasio y me pondré a dieta”o “Le confesaré a la vecina del cuarto que me gusta”. Hay cosas que no cambiarán nunca.    

Os recomiendo que le echeis un vistazo a la pieza que hemos sacado hoy en el informativo.

Fórmula 1, ambulancias y multas de tráfico

 Ya estamos en Madrid. Sí, la hemos liado estos días en Barcelona viendo la Fórmula 1, pero ni tuvimos que llamar a ninguna ambulancia por comas etílicos (vaya, por poco) ni nos pusieron ninguna multa por conducir demasiado rápido por las carreteras catalanas saturadas de radares. Hemos convivido estos 3 días con Doppler. No es nuestra mascota. Es un efecto físico.

 
Si estamos quietos y vemos pasar un Fórmula 1 delante de nuestras narices el sonido cambia por momentos. Cuando se está acercando parece cada vez más agudo y cuando se aleja, más grave. Lo mismo ocurre con la sirena de una ambulancia. El famoso “ni-no” de la ambulancia se convierte en “ne-nu” cuando se aleja”. Este fenómeno se denomina “efecto Doppler”.
 
Se produce cuando la fuente de ondas (emisor) y el observador están en movimiento relativo (uno se mueve respecto el otro). La frecuencia de las ondas observadas es distinta a la frecuencia de las emitidas. Las ondas sonoras son esféricas y la distancia que las separa es variable: cuando el emisor avanza hacia el observador la distancia entre ondas se reduce (como un acordeón). Es ahí cuando disminuye la longitud de onda, y a la vez aumenta la frecuencia (sonido más agudo). Al revés ocurre cuando se aleja.
 
Los radares de las carreteras funcionan gracias al efecto Doppler. El radar lanza una onda electromagnética que impacta contra el vehículo y retorna hacia el radar con otra frecuencia dependiendo de la velocidad del vehículo. Y… ¡pam! Nos han pillado.
 
Por todos es conocido también el efecto Doppler del matrimonio. Cuando sales con tu pareja, quedas con amigos comunes, haces proyectos, creas ilusiones, vas de viaje y te mueves mucho, hay mogollón de sexo. A la que te vas a vivir con ella disminuye la frecuencia del sexo y se hace todo más grave.

Con alas hacia el cielo

Mañana por la tarde tomo un avión junto con algunos compañeros de la redacción para ver los entrenamientos de Fórmula 1 en Montmeló. Como siempre, mientras el resto del pasaje se entretiene leyendo la prensa, tomando un café, escuchando música o mirando el trasero a las azafatas, yo me pasaré el rato observando las alas del avión. Entre el avión y los coches serán 3 días de orgasmo aerodinámico. Entender cómo pueden unas alas levantar el aparato (el avión) con sus toneladas de peso me ayudó a entender los principios básicos de la física de fluidos.
 
La forma de las alas es fundamental para sostener el avión en el aire. La parte inferior de las alas es prácticamente plana, mientras la parte superior está ligeramente curvada. Cuando el avión coge velocidad, el aire se separa en dos, cortado por el ala. El aire que circula por la parte inferior y la parte superior tiene que esquivar las alas en el mismo tiempo, que viene marcado por la velocidad del avión. Para que ésto ocurra, el aire en la parte superior deberá circular más rápido que el inferior ya que tiene un trayecto más largo que recorrer. Como en la parte superior el aire circula más rápido, la presión vertical que recibe el ala en esta parte disminuye (efecto Bernoulli). Cuanto más rápido avance el avión, menor será la presión superior, tanto que llega un momento en que la presión en la parte inferior es tan grande comparada con la de arriba que logra levantar el avión. 
 
Debido a la gran velocidad que adquiere el aparato en la pista y la gran superficie de las alas, es posible despegar un avión de gran tamaño (el nuevo Airbus A380 pesa nada menos que 240 toneladas, tiene 75 metros de largo y 80 entre los extremos de las alas). Si has entendido esto, lo puedes aplicar a otros campos de nuestra vida cotidiana. Por ejemplo, el alerón de un Fórmula 1 se basa en el mismo principio pero poniendo las alas al revés. En lugar de hacer despegar el coche lo que conseguimos es un mayor agarre al asfalto.
 
Pero no tengo explicación física para llegar a entender por qué no puedo entrar en el avión con mi desodorante, mi colonia, mi espuma de afeitar, mi Gillette ni mi botella de agua… mientras si compro una Katana en el Duty Free del aeropuerto sí puedo volar con ella.

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manzana

Nací en Barcelona un gélido mes de enero gracias a los fenómenos de la contracción y la dilatación. La gravedad tiró al suelo mi primer termómetro con una aceleración de 9,81 metros por segundo al cuadrado. A los 14 años empecé a practicar con la fricción. El día siguiente a mi primera borrachera comprobé lo que es la deshidratación. Cuando recibí mi primer beso experimenté lo que es una reacción exotérmica. El primer examen de la universidad me lo pasé mirando por la ventana cómo nevaba y quedé ingrávido, es decir, suspendido. Tras años de estudios de campo he llegado a la conclusión de que se liga más con una motocicleta de 49 centímetros cúbicos que invitando a las chicas a ver las estrellas; como no tengo moto, aquí hablaré de ciencia como no nos la enseñaron en el colegio, y de estrellas, por si hay alguna despistada.

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