El espacio vuelve a estar de moda. Durante los últimos días hemos visto una sonda llegar a Marte, nos han dicho que nuestra galaxia tiene dos brazos y no cuatro e incluso hemos podido ver la reparación de un retrete en la Estación Espacial Internacional.

Hoy vamos a resolver otra duda relacionada con los transbordadores espaciales. Como todos sabemos, el despegue de estos aparatos sólo puede ser vertical. El aterrizaje lo efectúan como un avión normal: planeando. ¿Qué ocurre si el Atlantis aterriza en California y debe llegar a Florida, a Cabo Cañaveral, para su próximo despegue? No hace falta ser muy avispado para ver que la respuesta está en la fotografía.

El avión utilizado por la NASA para el transporte de transbordadores es un Boeing 747. Se trata de un avión comercial modificado para llevar a su espalda nada más y nada menos que un transbordador espacial, que como todos sabemos, es una nave de dimensiones enormes. Estabilizadores nuevos, alas modificadas, más monitores electrónicos y sujeciones especiales al fuselaje permiten este tipo de transporte.

El transbordador también es ligeramente modificado para el traslado. Lo más significativo es la cubierta que protege la parte de los motores traseros, que a la vez lo hace más aerodinámico.

La Agencia Espacial Rusa utiliza para desplazar sus transbordadores uno de los aviones considerado aún hoy en día como el más grande: el Antonov an-225. (Antonov sería como Antonio en ruso). Con 32 ruedas y capacidad para transportar 250 toneladas en el interior, lo convierten en un auténtico monstruo del aire.

Lo que aún no acabo de entender es la polémica que ha surgido con el peso de las mochilas de los niños. Cuando nosotros íbamos al colegio, llevábamos a nuestra espalda quilos y quilos de libros de texto y nadie se quejaba. ¡Eso sí que era una carga! Hoy en día tenemos la columna bien, ¿verdad?. 

Bueno, esto es todo por hoy. Ahora voy a ayudar a mi compañero de mesa, que me ha pedido ayuda para atarse los cordones de los zapatos porque desde que acabó el colegio, hace 10 años, no se llega a los pies.

Por fin dejamos atrás días seguidos de lluvia. Estábamos, sinceramente, hasta el gorro de tanta agua. Siempre nos consuela ver cómo han quedado los verdes valles españoles (como decía el frustrado himno español) y los embalses: listos para sobrevivir todo el verano.

A partir de ahora disfrutaremos de más horas de sol. Muy buena noticia tanto para los coquetos, deseosos de preparar su bronceado estival, como para el campo. Pero conozco a alguien que estará aún más contenta: la mala hierba.

Tras un inicio de primavera relativamente seco, incluso en algunos puntos muy seco, iniciamos un mes de junio con el suelo completamente empapado. Tierra húmeda, sol y calor, es el menú favorito para la mala hierba.

Para los despistados, la mala hierba son esos hierbajos que aparecen de forma asombrosa en cualquier punto del jardín: en la base de un árbol, en el tiesto de los cactus, en el montoncito de mierda que se acumula en la entrada del desagüe… Vaya, que siempre que aparece tienes un sentimiento de odio, de preguntarte: “¿qué diablos haces aquí?”.

Encontrarte con una mala hierba sería equivalente a llegar a tu casa, pensar en los segundos que vas a tardar en tirarte al sofá, poner música y relajarte… y descubrir que tu suegra está esperándote junto a tu novia para cenar todos juntos. Lógicamente, todos tus planes erótico-festivos se van al garete y te dan ganas de volver al trabajo, donde el sufrimiento será mucho menor.

Si ves una mala hierba, con una mano cógela por la base (lo que sería el cuello), aprieta con energía y tira con fuerza para arrancar todas sus raíces. Si ves a tu suegra... piensa en tu novia antes de cometer una barbaridad.  

El transbordador espacial Discovery está a punto de despegar con destino a la Estación Espacial Internacional (ISS). La misión tiene como objetivo la instalación de un laboratorio de investigación, aparte de realizar las típicas labores de mantenimiento. Aunque la noticia que más ha trascendido es que habrá un pasajero muy especial: Buzz Lightyear, uno de los personajes principales de la película animada Toy Story.

Este cameo espacial es posible gracias a un acuerdo entre la Nasa y Disney para potenciar el interés por las ciencias, la tecnología y las matemáticas entre los jóvenes. El que no tuvo permiso alguno para formar parte de una misión fue un sándwich de chopped de ternera en 1965. Aún así, se coló en la nave espacial Gémini 3.

Los enseres personales de los astronautas son revisados de forma exhaustiva. No está permitido subir ningún tipo de comida, artilugio u objeto que pueda poner en peligro la misión. De todas maneras, el astronauta americano John Watts Young ocultó un emparedado dentro de su mochila. Cuando se descubrió la broma se desencadenó un escándalo a nivel nacional.

Los científicos acusaron al astronauta de poder haber provocado un desastre. Llenándose la nave de migas, se podrían haber dañado los equipos informáticos de la nave. Como lo llevó oculto 2 días podría incluso haberles hecho enfermar por estar en mal estado.

Lo más divertido de todo fue el momento en que John Watts le ofreció el sándwich a su compañero de misión, Gus Grissom. En cuando éste se dio cuenta que era de su restaurante favorito de Florida, dijo: “Tenemos un problema”. Watts, alarmado, preguntó: “¿Cuál?” Y Grissom respondió: “¡Que no tenemos mostaza!”

En la segunda entrega del estudio de series de dibujos animados, hoy toca analizar la que más infracciones físicas comete: Súper-Campeones. O como mejor la conocemos todos: Oliver y Benji.

Tal y como hice ayer con el post de Heidi, el desarrollo de los cálculos lo podréis ver con detalle en La Web de Física. Os paso un resumen de los resultados obtenidos matemáticamente y con todo el rigor físico.

El primer estudio hace referencia a la gravedad existente en Japón. Teniendo en cuenta que Oliver efectúa saltos el doble de altos de lo que mide una portería, tardando 10 segundos en realizarlo, el resultado obtenido es el siguiente: la gravedad en Japón es 100 veces menor que en el resto de la Tierra.

El segundo análisis se centra en conocer la longitud del terreno de juego. Cuando los jugadores salen con el balón controlado desde su campo, no pueden ver la portería contraria. Si los jugadores miden 1,60 metros, mediante los cálculos se obtiene una longitud del campo de 1500 metros.

Otro resultado curioso es el de la velocidad del balón en un disparo a puerta. Como en 5 segundos recorre el campo de un extremo a otro, la velocidad del esférico (como les gusta llamarlo a los periodistas deportivos) es de 1080 km/h.

El cálculo más curioso es el del peso del portero Ed Warner, del equipo de Marc Lenders. En uno de los capítulos es capaz de detener el balón, que recordamos que avanza a 1080 km/h y pesa unos 430 gramos, y sale despedido a 3 metros debido al impulso. ¡El portero pesa 272 kg!  

Ahora sólo deseo que lo repongan otra vez. Con las veces que la Primera ha emitido Verano Azul… ¡y con Oliver y Benji no hay manera!