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COLGADO POR LOS NEWTONS
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No hay medusas a la vista

A medida que se acerca el verano van saltando a la luz noticias que pronostican lo que vamos a vivir estos próximos meses. Unos dicen que no hará tanto calor, otros que va a llover más, y ahora el CSIC predice que tendremos menos medusas este año.

Los motivos son básicamente dos. Por un lado, el final de esta primavera está siendo muy lluvioso. El aporte de agua dulce de los ríos al litoral marítimo es alto, lo cual provoca que la salinidad del mar que toca a la costa disminuya. Esto aleja a las medusas de nuestro litoral.

El otro motivo principal es la temperatura del agua del mar. Más baja que en años anteriores, hace que las medusas no se quieran acercar a la costa ya que prefieren una temperatura más cálida.

De todas maneras, eso no quiere decir que no tengamos medusas en nuestras playas en verano. Las corrientes marinas y la continua desaparición de sus depredadores, como el atún o la tortuga, pueden provocar que los cuerpos gelatinosos vuelvan a invadirnos. Si deja de llover y siguen subiendo las temperaturas también las volveremos a tener aquí.

Lo que seguro volveremos a tener este año es la capa aceitosa de crema solar flotando en el agua. Como más gente se bañe, más te impregnarás de esa capa y más te protegerás de los rayos ultravioletas. Y digo ultravioletas y no ultraviolados, que suena muy bestia.  

Bienvenidos los Plutoides

La Unión Astronómica Internacional (UAI) nos ha vuelto a dar una mala noticia. Después de la depresión que nos entró a los amantes de la astronomía en 2006, cuando decidieron que Plutón dejaba de ser un planeta del Sistema Solar, ya sólo nos faltaba que ahora le cambiaran el nombre.

A partir de ahora le deberemos llamar Plutoide. Lo más grave es que no será su nombre propio. Todos los nuevos objetos que sean descubiertos más allá de Neptuno recibirán el mismo nombre genérico de Plutoide.

Estoy completamente en contra de esta decisión. Ahora parece que nos hayan engañado durante toda nuestra infancia los profesores y los libros de texto. Además, muchos teníamos a este planeta como uno de los favoritos al ser el más lejano y el más enano.

Seguro que alguien se acordará del capítulo de la serie Alf donde el niño, Brian, tenía que hacer una maqueta del Sistema Solar. Alf le recomendó que pusiera dos planetas más porque él los conocía (ninguno de ellos era Melmak, que no pertenecía al Sistema Solar). Esto es lo que deberíamos hacer, añadir planetas para hacer crecer nuestro Sistema Solar, y no quitarlos.

A todo esto me gustaría añadir que la palabra Plutoide no me gusta. Recuerdo que en mis años de colegio, cuando el profesor quería dibujar una esfera en la pizarra y le salía un boñigo, después de la risa generalizada en clase decía que había dibujado un patatoide.

Al mismo tiempo la Nasa nos sigue diciendo que descubre planetas lejanos en otras constelaciones. Y no los llama Plutoides, sino planetas. Así, la noticia mola más. 

Las pizzas redondas en cajas cuadradas

Hoy vamos a contestar otra de esas intrigantes preguntas de nuestra vida cuotidiana: por qué las pizzas, si son redondas, van en cajas cuadradas. El motivo, como siempre, económico.

Desde el punto de vista físico, almacenar cajas cuadradas o rectangulares ocupa menos espacio que si fueran redondas. Si tuviéramos que guardar miles de cajas redondas en una nave industrial, quedarían espacios vacíos entre ellas (que podrían ser ocupados por ratones, claro). La forma cuadrada también da mucha más resistencia al recipiente. Además, como las cajas se montan en las pizzerías, es mucho más rápido su montaje en forma cuadrada. Otra curiosidad podría ser que si tuviéramos pizzas cuadradas en cajas cuadradas irían totalmente encajadas y no sabríamos donde meter los dedos para sacarlas de ellas. Para poder comerlas, deberíamos girar la caja y seguro que se caería el pepperoni.

Si las cajas fueran redondas, deberíamos dividir las cajas en dos partes: recipiente y tapa. No se pueden unir por ningún lado ya que todos los márgenes son redondos. Eso haría subir el coste de producción. Otro motivo que hace que las pizzas sean redondas es que la masa llega prefabricada a las pizzerías en forma de bola. Cada bola es una futura pizza. Darle una forma redondeada es mucho más rápido que hacerla cuadrada, y como todos sabemos, una pizza redonda parece más grande que una cuadrada. 

Desde el punto de vista económico, es mucho más barata la producción en serie de cajas cuadradas que redondas. Si además tenemos en cuenta que es más rápido su montaje en la pizzería y que ocupan menos espacio, podemos ver que las cajas cuadradas son las ideales. 

Otra cosa son las pizzas que se hacen en las pizzerías “de verdad”. De esas que la pizza se come en el mismo local. Aún recuerdo con nostalgia el delicioso olor a pan recién salido del horno del Born de Barcelona donde está una de las mejores pizzerías de España. Allí, para que quepan mejor en el horno, las hacen rectangulares, y de la misma forma son servidas.

Os prometo que otro día volveré a tocar el tema de la optimización en otros casos, como por ejemplo por qué el pan Bimbo es cuadrado y el embutido es redondo, o por qué las sillas son también cuadradas si nuestro pompis es redondo.

Fittipaldis ibéricos

Hoy ha salido a la luz otra noticia de esas que no sabes cómo reaccionar ante ella. De nuevo, la fotógrafa que más imágenes retrata de este país y que más imprime en papel, la DGT, ha pillado a otro conductor despistado a 249km/h que no ha frenado a tiempo cuando ha visto el radar. Hay quien critica a estos conductores. Otros, como yo, nos tomamos estas noticias con un poco de humor, porque en España somos así. Nos gusta destacar siempre en lo negativo.
 
Desde que se puso en marcha el método de fotografiar los coches con exceso de velocidad, muchas cosas han cambiado. Desde el punto de vista técnico, sólo viendo la que se dice que es la primera fotografía que se hizo en España de este tipo de  multazo, podemos hacernos una idea de cómo ha evolucionado la caza al conductor. Pobre hombre, iba embalado a 65 km/h y fue cazado por el radar de la época por superar el límite de 50.
 
Próximamente veremos en otro post cómo funcionan los radares de las carreteras. Estáticos, móviles, de nueva generación… Pero hoy me gustaría comentar la noticia desde el punto de vista social.
 
Lo que siempre me ha llamado la atención ha sido la falta de privacidad de este procedimiento de sanción. Más de una infidelidad ha sido descubierta gracias a los fotógrafos del asfalto, que los muy majos te mandan la foto a casa para que se entere toda la familia.  

También chapeau para todos aquellos artistas que cuando han sido cazados por el radar, lo han hecho enseñado el culo. Otros han puesto carteles donde se puede leer “métete la foto por el orto” ocultando la matrícula trasera. Y lo más típico: sacar el dedo corazón por la ventana (el del Fuck You, como dice Víctor, compañero de la web) aprovechando que nos están haciendo en retrato.   

Los que nacimos en los ochenta nos sorprende cómo se denomina al individuo que tiene facilidad en apretar hasta el fondo el pedal del gas. Los nombres más famosos son el de Fittipaldi y Nuvolari, dos pilotos que desconozco si fueron buenos o no porque yo no era aún ni espermatozoide.

Con la cantidad de pilotos que han competido durante este tiempo, como Senna, Prost, Mansell, Schumacher, Alonso… a nadie se le ocurre chillar al coche de turno que nos quiere adelantar así: “¡Schumacher! ¡Flipao! ¡Que no se te va a pasar el arroz por ir un poco más lento!”. Queda muy mal.

El horno veraniego de cuatro ruedas

Con el verano a la vuelta de la esquina, estamos todos pendientes de la llegada del sol. Con él, las piscinas y las playas se llenarán de coloridas bermudas, de minúsculos bikinis y de carne, mucha carne. La primera recomendación de este blog para este inminente verano va dirigida a los desafortunados conductores que no encuentran aparcamiento bajo cubierto. Hoy veremos cómo bajar la temperatura dentro del coche cuando lo hemos aparcado a pleno sol.
 
Lo primero que debemos hacer es abrir las puertas y bajar las ventanillas. El objetivo es renovar el aire del interior del habitáculo, que puede llegar a superar los 60 ºC. A la que iniciemos la marcha (una vez cerradas la puertas, claro), al minuto ya podemos activar el aire acondicionado porque tendremos ya suficiente aire nuevo, pero sin subir las ventanillas. Pocos minutos más tarde, aunque el aire del coche ya esté renovado, aún habrá partes como el salpicadero, el volante y los asientos que están muy calientes.
 
En principio, hasta que la temperatura de todos los elementos del coche no sea la misma que la exterior, no deberíamos subir las ventanillas. Pero como esto sería seguramente cuando llegáramos a nuestro destino, no es factible.
 
El procedimiento resumido es el siguiente: al llegar al coche debemos abrir las puertas y bajar las ventanillas. Poco después de iniciar la marcha, poner el aire acondicionado. Unos 5 minutos más tarde, subir las ventanillas. De esta manera lograremos contrarrestar el “efecto horno” tan desagradable.
 
Por petición popular, no voy a hablar de las suegras porque me decís que siempre cargo contra ellas. ¡Qué pena! Porque hoy iba a hablar de lo que nos olvidamos en las gasolineras cuando vamos a repostar con toda la familia y luego no echamos de menos.     

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Me llamo Marc Redondo. Nací en Barcelona un gélido mes de enero gracias a los fenómenos de la contracción y la dilatación. La gravedad tiró al suelo mi primer termómetro con una aceleración de 9,81 metros por segundo al cuadrado. A los 14 años empecé a practicar con la fricción. El día siguiente a mi primera borrachera comprobé lo que es la deshidratación. Cuando recibí mi primer beso experimenté lo que es una reacción exotérmica. El primer examen en la universidad de física me lo pasé mirando por la ventana cómo nevaba y quedé ingrávido, es decir, suspendido. Tras años de estudios de campo he llegado a la conclusión de que se liga más con una motocicleta de 49 centímetros cúbicos que invitando a las chicas a ver las estrellas; como no tengo moto, aquí hablaré de ciencia como no nos la enseñaron en el colegio, y de estrellas, por si hay alguna despistada. Y si no puedes dormir porque una pregunta te ronda por la cabeza, mándame un e-mail a mredondo@snoticias.tv

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Últimos comentarios

En Un pistón de Renault

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Por Pedro López / 08 de Enero de 2009

Eso, que lo diga :-P

En Un pistón de Renault

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Por jacarriboy / 08 de Enero de 2009

blogandgo te han preguntado el precio del piston ¿ tienes algun problema en decirlo? un saludo

En La mejor noticia de 2008

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Por nomelocreo / 08 de Enero de 2009

jajajajajajajajaja!!!! mis risa no hay

En El enemigo, a mano

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Por Mameluco / 08 de Enero de 2009

Será para haber si se produce un "exotismo histórico" y Rajoy gana las elecciones con el apoyo de todo su partido... Aunque si, es "exótico" que se mantenga a este hiperfacha en el moderado PP Rajoyano (jejeje -risa maléfia)....

En Un pistón de Renault

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Por Maximus / 08 de Enero de 2009

Parece un cenicero estupendo.

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